Cuento Navideño

Las cosas no marchan bien, me empiezo a agobiar, me siento inútil y al parecer, el espíritu navideño aun no me ha llegado a pesar de que estemos a 24 de Diciembre. No creo la navidad sea una mala fiesta, es más, se supone que la navidad es un momento crucial para pasarlo con los amigos y la familia, una época llena de alegría y luz, para deleitarse con los polvorones y las lucecitas navideñas. Pero por cualquier razón los adornos, esta vez no me llenan lo suficiente como para compensar un año de sombra, la vejez se apodera de mi cuerpo aunque sea un poco joven para decirlo, y aun lo siento por mi escasa familia, por verme así. Quizás no fue lo suficientemente importante lo que me ocurrió comparado con lo vivido día a día, sólo tal vez mala suerte.
Nuestro mánager nos había organizado un concierto en el anfiteatro del centro, no era algo nuevo, ya habíamos tocado antes allí. Pero era el día de Nochebuena, un día especial, pero algo triste, te acuerdas de los que ya no están. Hacia frío, y no sé si por eso o por el sentimiento de mi cabeza, mi voz no dio todo lo que debía, a medida que avanzaba el concierto notaba que me quedaba sin fuelle. Fue una suerte contar con un fantástico corista. Nos quedaba poco para terminar, pero decidimos hacer una pausa, nos escondimos detrás de el escenario, el equipo parecía muy contento, orgullosos de lo bien que nos estaba yendo. Yo me senté en una rincón, en soledad y deslicé mi cabeza entre mis brazos, un rato... el móvil empezó a sonar, lo ignoré, el sonido de mi cabeza y de mi corazón era más potente. Cada vez apretaba los brazos con más ímpetu. Jota se acercó:
-Tío, te suena el móvil, y debemos volver al escenario.
Le ignoré, casi no le escuchaba, visualizaba un campo sin fin, tierras valdías, sentía que no estaba allí, ¿Por qué la navidad me trataba tan mal? ¿Acaso no me había portado bien este año?El móvil seguía sonando, Jota seguía insistiendo, oía como afinaban las guitarras, pero no, ese sonido no era suficiente, mi corazón latía más fuerte aún.
-¡Déjame en paz! Estoy... pensando.
No puedo creer aun como esas palabras salieron con tal violencia de mi boca, no lo entiendo, yo soy un chico bueno, o al menos eso creía, antes de perder la ilusión por Santa Claus. Antes siempre preparaba leche y galletas para esperarle, hasta que yo caía dormido, y cuando despertaba solo había un par de calcetines, que quieras que no, se agradecí a medida que pasaba el tiempo. Antes me encantaba la navidad, ahora sólo era una estúpida fiesta más. Danh, nuestro batería se me acercó:
-Vamos tío, la gente nos espera.
Estaba pensando en que nadie me había dicho feliz navidad, ni me había deseado próspero año nuevo desde que mis padres se separaron. Danh continuaba hablándome y yo me empezaba a agobiar cada vez más. Me levanté violentamente y le propiné un fuerte golpe en la cara, que le tiró al suelo, el líquido rojo brotó de su nariz, no pude contenerme, lo siento mucho por Danh, con la tristeza y la vergüenza en mi cara, corrí fuera de ese lugar, ¿cómo había sido capas de hacer eso?, no tengo ni idea, ni quiero saber que pasó con el concierto.
Corrí y corrí por las calles nevadas, jadeaba, me dolía el pecho. Al final aminoré el ritmo, estaba cansado, tenía frío, y la calle estaba vacía. Sólo se podía ver el destello de las ventanas, en las que las familias se reunían para comer pavo, gambas y turrón. Viéndome a mí, vestido de gris, como me gustaría estar ahí, con mi familia de nuevo. ¡Odio la navidad! Me tiré en un rincón de la calle, creo que allí se echaba ese viejo mendigo, me resultaba familiar. Mientras veía nevar saqué mi último cigarrillo y lo encendí, al ponermelo en la boca, pensé en mi pasado, que triste la navidad. No pude contener más lágrimas, planteaba irme a casa, pero allí, estaba agusto, como en mi hogar.
A mi derecha encontré un paquete con un par de calcetines. Se me iluminó el rostro y me pareció ver, a lo lejos, la figura de un gran hombre vestido de rojo.

Sólo espero que este relato no haya sido tan aburrido como el discurso de navidad del rey y hayáis leido hasta el final. Supongo que no escribiré más entradas hasta el año que viene, me despido de vosotros son buen humor y deseándoos feliz navidad.

DARK REQUIEM

Diez Años

Más o menos el tiempo que Sôber estuvo dando caña (1995-2004), más tarde el grupo decidió dividirse y tomar caminos distintos, (Carlos Escobedo y el actualmente fallecido Alberto Madrid, formaron Savia; y Jorge Escobedo y Antonio Bernadini, el proyecto Skizoo). Por desgracia quizás Savia y Skizoo no tuvieron todo el éxito que se merecían, esto les ha llevado a retirarse del panorama musical. Quizás no entienda mucho de música, es más, creo que en muchos aspectos aun soy un ignorante. Pero hasta yo me daría cuenta de que este hecho es una gran pérdida. Puede que ya nunca más nos podamos sentir Insensibles o Skizoofrenicos con sus letras o su música, canciones como Óxido o Partir de cero, no más. Pero estoy tranquilo, volverán, aun que no de la misma forma, eso seguro. Aunque tengamos que esperar una Eternidad. Volverán, el corazón de Sôber volverá a latir.

Critica aclamación

El destino no me ha estado tratando muy bien últimamente, demasiada gente quizá, o tal vez demasiado de mí. Siento que he estado ocultado por un tiempo y al salir todo se me ha venido encima. No me siento del todo bien, aunque, esta vez, no creo que Gentrhon tenga que consolarme. Ya he aprendido a distinguir las cosas importantes de las que no, y así todo marcha bien. Sí, ojalá nada de esto hubiera ocurrido, quizás no ocurra nada, quizás ocurra todo, pero por lo respecto a mí, no "creo" que pueda sentirme con mayor decepción, y digo creo porque todo es improvable, y no quiero meter la pata. Sé que volveré a caer en la misma trampa, en las mismas redes, en los brazos del dolor, pero no por ello debo dejar de mirar hacia delante. Y a veces pienso que no quiero volver, que no quiero avanzar, que debería haberme quedado en mi infancia, a veces pienso que no querría existir, solo observar el mundo desde... otra parte, algún sitio muy alejado, sin complicaciones... Deberías ya saber que no es fácil ocultar el dolor detrás de una sonrisa, pero soy capaz de acerlo, por eso me considero diferente. Todo se esfuma como el humo entre los dedos, ilusión, por ilusión, nada queda más allá, solo pisadas en el camino. De nada servirán las escasas lágrimas que brotarán. Basta de promesas sin cumplir, y de acciones que en un futuro se olvidarán, y nunca volverán a ser reales. Maldigo al destino, al tiempo y al dolor...

GRACIAS

Buenas, estaba dejando esto un poco apartado así que, ¿por qué no relajarme un poco escuchando la dulce melodía de Seize the day mientras escribo? No tengo novedades ahora mismo, estoy medianamente contento, es decir, ya nada me importa, paso de todo o "casi" todo y creo que esta es la actitud correcta, poco a poco me voy incorporando. Sólo a veces creo poder echarle una mano al prójimo, pero sin confiar demasiado tampoco, no queremos volver a caer. De vez en cuando creo ver una personita que confía en mí, siempre detrás, pero que nunca se rinde, y lucha por mi felicidad. Es extraño pensarlo, creía que solo hacía eso Gentrhon, pero ahora me siento feliz, y tanto que procuraré no dejarle escapar, y espero que no me traicione, como otros tantos. Solo ha pasado un año desde que la conocí, y en ocasiones creo que hemos llegado a necesitarnos de verdad, es lo que tiene, es lo que tengo, no me gusta perder el tiempo, y tan profundo he indagado que me he hecho un hueco en su vida, no se como, pero desde aquí le doy las gracias por ser como es, por ser auténtica, única, y por estar a mi lado. Aunque tendré que empezar a acostumbrarme a sus cambios de estado. Pero la verdad, hoy por hoy puedo decirle sinceramente, de corazón:

TE QUIERO

Vacío

No debería ni haber llegado aquí, ¿por qué ocurre esto? ¿Por qué mis peores miedos se cumplen cuando no hay nadie en quién apoyarme? Solo, otra vez esa sensación de soledad, ¿por qué?... ¿por qué? Nunca imaginé un momento así hace 3 años. Sí, hace 3 años todo era distinto, me encontraba muy solo, pero seguramente no tenía estos problemas, ¿hubiera sido mejor quedarse allí? No, no lo creo, ahora estoy mejor, sí, mucho "mejor". Cada vez que me acerco a mi ángel no soy capaz de dejar que me consuele, y cada que pienso en quien amo veo un final desdichado. Y pensando en un futuro, me deprimo y me consumo cada vez más... más y más. "Depper I´m falling into de arms of sorrow, blidy descending into de arms of sorrow", que significa: "Profundamente voy cayendo entre los brazos del dolor, lentamente descendiendo entre los brazos del dolor". Aparentemente solo me queda la música que la mayoría de las veces refleja mis sentimientos, y me hace sentir bien. Pero, cómo elegir el curso de toda una vida, contribuir a un futuro mejor... es lo que mas hansío. Me siento vacío. ¿Cómo elegir un camino cuando las dos mitades de tu vida se distancian cada vez más?¿Cómo seguir adelante cuando en tu corazón comienzas a entender que no hay regreso posible? Esas son las historias que motivan a las personas, aun cuando eres demasiado pequeño para entenderlas, pero creo que ya lo entiendo... Que hay cosas que el tiempo no puede enmendar, esas que hieren muy dentro, que dejan cicatriz...

Bajo la Lluvia

Abrí los ojos y ví el techo blanco de la habitación, culminé que abría dormido toda la tarde, aun seguía lloviendo, tan frío y tan sólo. Sólo habían pasado tres días desde el accidente, no estaba en mi mejor momento. Aún me dolían las piernas, al operación de mandíbula no había sido de lo mejor, la verdad, y lo peor era el extraño sentimiento de amargura que me invadía por dentro. Este dolor insoportable. Mirando el techo, angustiado, pensando que hice mal, y porque ocurrió ¿Por qué debía decir adiós?, ahora nada tenía arreglo. Miré hacia mi alrededor, a la izquierda, el borde de la almohada, justo al lado aquella mesita con aquellas flores, las abría traído mamá mientras yo dormía, y la radio en la que sonaba una canción de La Oreja De Van Gogh, ¿Dónde estaba Metallica cuando se le necesitaba? Al menos agradecía que no pusieran esa canción, no quería escucharla, esa canción, anda más. Solté un suspiro, giré mi cabeza a la derecha, mi libro casi terminado estaba entre las sábanas, la pereza y la desgana me invadía por dentro, no sé si sería capaz de continuarlo. Volví a girarme hacia la ventana, deberían ser ya las 7 o las 8. Aun llovía, las gotitas en el cristal de la ventan formaban dibujos curioso y bonitos. Otro suspiro se me escapó y una lágrima resbaló por mi mejilla, la echaba de menos, demasiado. ¡Qué demonios! Con objetivo de apartar aquella sensación de mi cabeza, cogí el libro y lo abrí por el lugar en el que lo dejé: "Capítulo 15: Adiós". Me apetecía sumirme en sus páginas, y dejarme llevar, sentía que nada ni nadie me podría interrumpir. Dejé que mi cabeza se fuera deshaciendo línea a línea, palabra a palabra... poco a poco, imaginando como sería toda la escena con aquella música que procedía de la estantería, esa melodía desgarradora, que sólo al entendía cuando ella le besaba, esas notas tan mágicas y ese alma tan pura... Él estaba sentado en el borde de la cama escuchando aquella música, cuando su deseo de afecto se cumplió, y ella entró en la habitación. Un beso cálido inundó los labios de cada uno, siguiéndose de la pasión, sintiéndose el uno al otro. Se amaban. Era tarde, no debían perder más tiempo, ¡aprisa!. Bajaron al garaje y él se subió ene l asiento del conductor, y la chica en el derecho. Ella sacó un disco y lo introdució en el reproductor del vehículo, en él sonaba la misma melodía que hacía quince minutos, tan genial y tan mágica. Ambos se miraron y esbozaron una sonrisa. El tráfico inundaba la zona, era extraño ver como los coches avanzaban lentamente bajo al lluvia, no era seguro para nada. El tiempo parecía pasar tan lento en aquel momento. Entre tanto miradas y sonrisas, y alguna que otra caricia. Los vehículos descendían por aquel carril, el agua se introducía entre los neumáticos, salpicando. Bajo la lluvia ellos se miraban, nunca más volvería a ocurrir. Divisaban aquel camión que se acercaba velozmente sin control, el chico tocó el claxon varias veces pero eso no impidió que la carrocería del automóvil recibiera aquel impacto, que provocó una vuelta completa del mismo. El chico se incorporó al rato, lo sentía, dolor, tenía las piernas atrapadas, numerosos cristales y gotas de sangre se esparcían por todo su cuerpo, intentó gritar pero solo oía el sonido de la lluvia. Giró su cabeza, no debería ser, aquel cuerpo... bajo la lluvia... ya era demasiado tarde...

No More Angels...

De Vuelta a las Andadas...

Un verano más termina, una nueva etapa empieza. Sí, resulta frustante volver al instituto, nadie tiene ganas de estudiar, y los profesores no son muy buenos que digamos, pero tengo el consuelo de que estarán los compañeros de hace tres meses y que dentro de otros nueve meses me espera otro verano. Este verano se me ha pasado bastante rápido, aunque he hecho varias cosas, he descubierto que París es preciosa, aunque está llena de pordioseros, y he podido volver a la infancia durante unos días, (aunque sigo pensando que Mickey Mouse es tan sólo un pobre hombre debajo de un disfraz de ratón), etc, etc. Y bueno, el instituto sigue siendo de piedra y mi cabeza de ideas. Y lo que comenzó siendo un blog informativo poco a poco se fue conviertiendo en un reflejo de mis sentimientos. Me despido de vosotros. Sólo espero que este curso no sea tan complicado como el anterior, y no me refiero a los estudios...

Abstinencia

Te odio, ¿por qué no lo comprendes? ¿por qué no quieres comprenderlo? ¿Acaso pretendes sellar mi felicidad para siempre? Eso os denota verdadero egoísmo a pesar ser tan cercanos. ¿Por qué quieres tirarme cuando estoy apunto de rozar el cielo?, cuando estoy apunto de ser feliz. Nunca te comprenderé. Había pensado en exceso de protección, pero me habeís demostrado que no, que vuestro objetivo es solo "joderme" por muy duro que me cueste decirlo, y ni una palabra de sacrificios. Lo primero es escuchar y luego hablar. Pero me alegra saber que todo esto es pasajero y que dentro de un tiempo podré cortar estas cadenas, mientras tanto paso de vosotros, esto no me lleva a ninguna parte. A veces pienso que no pertenezco aquí, que sólo he lelgado a quí por mala suerte , aun así pienso que el afecto mínimo rutinario es sólo una palabra que a veces carece de sentido. Pero te darás cuenta tarde o temprano de lo que digo y me darás la razón, pero cuando lo hagas yo ya no estaré aquí...

Sueño Inalcanzable

Otra vez me dirijo a ti, para contarte mis memorias y pedirte consejo, querido "ángel". Es una pena llegar a pensar que con el tiempo hayamos perdido esta buena constumbre, pero presiento que pronto la recuperaremos, y todo volverá a ser com antes, cuando yo era un chaval inocente que no entendía ni sabía nada del mundo de ahí fuera. Sin embargo ahora me veo en tu reflejo y me adoro por estar alcanzando mi meta. Aunque bien sabes que aun me queda mucho para combatir al abismo y no llorar por la palabra del pueblo. Pues esta es una de aquellas veces, aquellas veces en las que vago por un sueño, sin rumbo, pero con los ojos siempre fijos en la luz, esa luz, brillante, como me gustaría llegar a ella y abrazarla. Sí, sería genial, pero sólo es un oscuro sueño que queda muy lejos de aquí. ¿Me arriésgaré una vez más a seguir a mi corazón o deberé hacer lo correcto? Aquella luz es feliz allí, y yo soy feliz observándola así, ¿por qué codiciarla? Es asquerosamente egoísta por mi parte, pero parece tan cercana... Cada vez que la siento cerca, me siento especial, otra persona, como si esa luz se hubiera propagado por todo mi alrededor. Ya me conozco desde hace 14 años, y aún me sigo sorprendiendo de mí mismo. ¿Cuando me enseñarás a desterrar este sentimiento? Es muy bontio, pero tambien duro, y tengo miedo. No quiero apagar ninguna luz más. No me importa consumirme de nuevo en la prisión del placer si con ello no corrompo la felicidad ajena. Sí, "ángel", siempre dices que sólo me preocupe de mí mismo, pero... todo esto... Sé que comparado a loq ue tú vives día a día es una solemne estupidez. No tengo remedio, Sigo basándome sin sentido en los diversos ritmos de la lírica, creyendo que un sentimiento de tristeza, soledad, satisfacción o placer, lo podrán modificar unas cuantas canciones cantadas hacia mis adentros.

Sigo adelante hacia la luz de mi verdad, veo como a mi paso todo acabará, al despertar...

Por Tí...

Sigo mi instinto más oscuro y directo al mismo tiempo... No me importa morir, porque estoy segura de que nada me engaña. Aunque intento ver más allá, es imposible que deje de contemplar una y otra vez la linda emoción de sentarme a tu lado.
Necesito respirar el mismo aire que te rodea. Hago como si fuese temprano para dejar hablar a la voz del corazón. He sufrido, he disfrutado contigo, pero nunca se me ocurriría que en mí, crecería una llama tan fugaz y viva incapaz de consumirse en su totalidad.
He de pensar que todo lo entregado de mi ser, no es suficiente. Pesa tan poco, que prefiero sacrificarme, a poder vivir toda una eternidad sin el tacto enredado en mi pelo. Tu libertad, es mi condena. Fallezco por sentir que traspasas el cielo con los brazos abiertos.

Hasta Que Apareciste...

Con tu pesar en mis manos, lo reduje a simples cenizas que volarán hacia mis pupilas y tú estarás presente para volver a expulsar todo desprecio, todo mal.
Alguien así, puedo hacer algo semejante. Sin embargo, si supiera quién fue esa gran persona, no la reconocería: sus pasos, su voz, su boca,... Jamás recordaré a otra criatura más despierta y bella que sobreviva a este mundo.
La melancolía tuvo la culpa de desgracias repentinas: persuasiones, risas, verdades y algo más allá de la confianza.¡No, ahora no será el único!
Tú, el que está sentado en este momento a mi lado, supo corresponderme como no hizo el primero. Tú, el que me conduce hacia fuentes tranquilas, prohibiste por encima de todo, el temor que invadía mi ser, porque, serías mi camino hacia la luz.
El amor que creí provechoso en un principio, no sería el que me llena con momentos alternos, si no el que me hace ver el viento levantarse y bostezar al poderoso sol. Es si no tú, el cual un día sin más, me cogiste de la mano y caminamos juntos hasta desvanecerse la niebla tumbada a mis pies.
Aun siendo tan duro conocer la realidad cuando está delante sin saber como afrontar palabras que descifren tal decepción, apareciste justamente en el último soplo de mi corazón.
La alegría, escapando de mi alma sin apenas explicar el por qué de su huida, me envolvía en frío, sin intensidad ni color...¿Acaso estoy condenada a cumplir mi usura?
Me llevo paz, me llevo valor para romper cadenas que encierren a mi propia mente. Me libraste sin pensar, sin importarte el nivel de las consecuencias. Enjaulaste el llanto, los cristales rotos, abrazaste el calor.
Agarré la temblorosa mano que me arropaba. Supe, que en realidad, formabas siempre parte de mi; serías mi rosa de los vientos, mi amigo, mi fiel compañero... como aquel que acompaña la melodía hacia un glamouroso recital...
Escribiré en papel gruché el perfil de tu sentimiento, dentro de un libro capaz de ser lozano al tiempo. Enviaré de un plumazo cada lenguaje, expresión y letra tan sólo para que regrese convertida en pura pasión.

Un huequito especial

Hola, lectores, hoy quería presentaros a alguien, que a partir de ahora me echará una mano con el blog, la verdad es que mantener esto no es tarea fácil. A parte de escribir entradas, debo actualizar el blog, y buscar nuevas imagenes, trabajo que de ahora en adelante se ocupará ella. Se llama Cristina y es mi hermana mayor, ya la he mencionado otras veces. Será un apoyo importante en la web, espero que os molen las imágenes de ahora. Aún recuerdo la primera vez que nos vimos, en casa de Gentrhon, no tengo ni idea de como lo ha hecho, pero se ha convertido en una persona realmente importante en mi vida. Es extraño porque es ocho años mayor que yo y me trata como uno más, como lo hace Gentrhon. Es buena persona, atenta y humilde, lo mínimo que se le puede pedir a una persona humana. Tambien tiene sus fallos, como todo el mundo, pero aun no he conseguido encontrarlos. Pero después de todo es mi hermana mayor, y merecía un hueco en este blog aunque la entrada fuera pequeñita. Sé que hará un buen trabajo aquí, además le hacía ilusión tener un blog, y nada más que por eso sé que merecerá la pena.

Un abrazo Cristina, y suerte.

Adiós...

Un año más, al verdad es que se pasa volando, un año de estudios y trabajo duro. La verdad parece que fue ayer cuando volví de las vacaciones para entrar en 2º de ESO, y ahora mira, ya estoy de vacaciones, dejando de lado a los compañeros hasta comenzar un nuevo ciclo. Este año ha estado lleno de imprevistos y sorpresas, profesores buenos, profesores capullos, suspensos, aprovados, gamberradas, fiestecillas, fugas, expulsiones... Pero en definitiva ha sido un año lleno de energía y de vivacidad, que es lo realmente importante. Lo más triste es la distancia entre compañeros que sufriremos, va a ser un poco duro, pero tendremos el consuelo de vernos el año que viene, aunque habrá personas que no volverán, por diversas razones. Va a ser duro, ay que un año no pasa en vano, un año de risas y alegrías, y enfados y tristezas. Recordaré aquellos días en clase cuando el profesor explicaba mientras que jugábamos a la PSP al fondo de la clase, o esos días en los que un compañero me enseñaba lo flipante que es Iron Maiden, momentos que nunca volverán, porque el destino los selló. Quizá vuelva aquel chaval que nunca va clase y planea aprobar el curso, o esas chicas que siempre están ablando de lo guapos que son los famosos de la SuperPop, o aquel grupo de frikis que constantemente hablan de Naruto y nadie nunca los comprende, esa chica por la que todos entán locos, o el pesado de turno que te habla constantemente en clase y que consiga que la profesora te ponga un negativo... Todos esos momentos volverán, dentro de poco y deberemos esperar. Me da mucha pena, pero después de todo la verdad es que necesito un buen descanso, ya que dos fracasos amorosos, amigos de mentira, y la presión de los estudios en un año, no son poco, necesito "repostar" y acarrear fuerzas para el curso que viene y de nuevo enfrentarme a los estudios y demás gente. A algunos os echare mucho de menos, y a otros no me gustaría volverlos a ver en mi vida, pero podéis estar seguros de que no os olvidaré.

Un abrazo desde aquí, compañeros.

AVISO

Éste blog ha sido pausado por unas semanas debido a un "desorden mental", en lo más hondo de mi cerebro, provocado por mentiras, falsedades y malentendidos. Le ruego que tengan paciencia hasta que este problema se solucione. El blog se reanudará en breve. Gracias.

Tres anillos, un abrazo y una canción...

Otra vez, y otra, y otra más, venga, ¿podré caer más bajo? Eso ya no lo sé, puede que sí, puede que no, pero no es cuestión de provar. De todas maneras no esperaba otra reacción, según mucha gente, soy patético y estoy loco. Lo he comentado anteriormente, ella en teoría me dio su cariño y su apoyo, pero cada vez se distanció más, más, más y más. Podría haberme quedado callado y hubiéramos seguido en la distancia, pero quién me sigue sabe que a mí me gusta reivindicar, y no iba a seguir aguantando, por muy tímido que fuera. Después de esto pienso que tal vez hubiera sido mejor no decir nada sabiendo que tarde o temprano ella tomaría las riendas, porque ahora se ha ido, que a lo mejor vuelve, a lo mejor... Pero debo decir que sí, fui culpable de soñar, de jugar a ser mejor, de rozar la libertad. Le pedí al tiempo que parara mi reloj y el rogué al mundo que curara su traición. Pero no fue suficiente. Sólo podía soñar e imaginar, ya que yo no era lo suficientemente bueno para ella, o ella no lo era para mí. No soy capaz de conservar en mi memoria las palabras que me dijo, éstas vuelan por intentar y conseguir ese tiempo que me falta y con ello la esperanza. Quiero saber cual fue mi error, y si aun me queda algo que pueda hacer para sentirme capaz de soportar el peso de la cruz que llevaré. Al principio parecía bonito, pero por desgracia todo lo bueno se acaba. Quisiera acabar y ver el final, pues debo decirte que no me rendiré jamás. Buscando conexión entre tu mirada y tu dilema estoy yo ¿cómo no?, todo desemboca y tu gran problema soy yo, aunque cambie de color. Y quiero decirte que éstas de odio vienen de un sitio más lejano que mi cabeza. Paciencia no me queda ya, ni ganas de sopesar ni el bien, ni el mal. Siempre tendré aquí esta brecha que sólo tú podrás curar. Trataré de olvidarla pero nunca podré borrarla. Una parte de mí siempre te querrá, pero el resto de mi ser, se convertirá en una persona fría y egocéntrica...

Descanso + Música = Seguridad

Estoy en pleno descanso, todavía me reconcome alguna cosa que otra por dentro, pero sí, estoy descansando, últimamente no me complico la vida en cosas sin importancia. Es más, ahora la vida me resulta un pelín aburrida, por ahora simplemente soy uno más, paso de todo y todo pasa de mí. Es una regla de tres. No tengo claro si meterme en más líos de "esos", porque después de todo no consigo nada para mi bien, sólo quizás llevarme otro palo. Alguien decía: "la satisfacción de haber ayudado a alguien". ¡Y una mierda!. En estos tiempos eso ya no se lo cree nadie. Este descanso me está sirviendo mucho para ordenar algunas cosas en mi cabeza y en planear mis próximos objetivos. Por ejemplo:

-"Empecé a entender la respuesta al porqué de tu rechazo" Sôber - Eternidad

-"La distancia me nubla y genera confusión, el trayecto que dista entre tu y yo" Sôber - Lejos

-"Soy el producto de un Dios, un tanto errático, a veces diabólico" Skizoo - Skizoofrénico

-"No me sorprende que haya tanta estupidez, me reconforta ser un idiota" Skizoo
Renuncia al Sol

-"Volvería a atravesar las puertas del infierno, si me esperases dentro" Skizoo - Arriésgate

-"Cada día de mi vida, pude haberlo hecho mejor" Skunk D. F. - Circus

- "Una vez me obligué a tragar sin pensar si mi alma se iba a olvidar" Sôber - La prisión del placer

- "Me burlé de todos para ver sus caras arrugadas pidiéndome perdón" Savia - Inmortal

-"No soy capaz de conservar en mi memoria las palabras que dijiste, vuelan" Sôber - Penitencia

-" Me fui, me marche, para alejarte de mí, te emntí, te engañé, para tenerte lejos de mí" Savia - Sólido

Quizá éstas canciones me ayuden en un futuro para poder seguir adelante cómo lo he hecho hasta ahora, porque me han enseñado a no rendirme, y a aceptar mis errores. A todos éstos grupos:

Gracias...

Rose of Mer

Es tontería que me engañe, por mucho que insista el destino ya está marcado y no puedo hacer nada, me da igual lo que piensen los demás, no voy a seguir viendo cómo caigo a un pozo sin fondo esperando el día que nunca llegará, repito que me da lo mismo lo que venga después, no voy a seguir esperando. Creo que ahora es el momento idóneo para mi descanso, no quiero saber nada de lo que ocurrirá, no voy a seguir dándole de comer a los peces, porque así nunca crecerán. No quiere seguir subiendo, joder. Debo intentar entenderlo, aunque esa idea nunca caverá aquí dentro, supongo que el ser lógico no compensa anda en ésta vida, nadie va a poder separarme de mis ideas, y me importa un pito lo que piense la sociedad, porque en el fondo todos somos igual de estúpidos. No me desvalorizaré ésta vez, debo mantenerme sereno al acecho de los posibles resultados. ¿Resultados? ¿Qué digo? esto no llevará a ninguna parte, otra vez volveré a caer, y otra más, hasta el día que diga: "basta ya". Pero es tan difícil encontrar a una persona "diferente"... Me despido de vosotros rendiéndome, quizá para siempre...

Loco...

Quiero salir de éste agujero, lleno de celos, avaricia, falsedades... Dios no era quien creías, ¿verdad?. No lo aguanto más, quiero continuar y poder soportar esta ansiedad, tengo latente el corazón, tengo la mente y la razón, todo está al borde de explotar. Tengo el orgullo con dolor, tengo los ojos y la voz, todo está a punto de acabar. Acompáñame, te divertirás. Viajaremos al pasado, volveremos al engaño y veremos lo que pasó. Lloraremos con razón y rezaremos para ver, la otra cara de Dios...

Diferente

Te noto lejos,
te siento lejos,
no puedo seguir así,
ellos empezaron el juego
¿Por qué yo debo pagar?
Vuelve aquí y abrázame.
Quiero al emoción
de la primera vez
quiero no tener
que preguntar porqué
sueño con perderme
en la inmensidad
de los laberintos
que me haces cruzar.
Voy pasando de ésta guerra
después de todo,
yo no soy de plástico,
soy real,
y mis sentimientos
hacia ti, también.
Dicen que no vas a ningún lado aparentando
Pero es que al final solo gano cuando soy malo .
Y es que esto es un juego en el que todos falseáis
Y a esos que no juegan vosotros los pisáis.
No temo a lo que viene
todo lo que deseo
hoy debe de esperar
pero algún día ha de llegar.
Entra en mi mundo,
si ves que me hundo
Creo que dejaré mi descanso
para otro momento,
porque no podría descansar
con tu tormento.
Por más que invento,
nadie se cree mis cuentos,
y no me cuadran las cuentas,
como no vivo del aire
me estoy dando rienda suelta,
no se lo cuentes a nadie.
Te busco y no te encuentro,
y si no te busco,
me encuentras.
Tal vez sea mejor
tomar de nuevo el control.
No me sorprende
que haya tanta estupidez,
me reconforta,
ser un idiota.
No entiendo bien
porque se ríen
todo lo que sube,
por fortuna ha de bajar,
que midan bien
lo que me dicen,
los peces de éste río
ya han dejado de mamar.
No saben como atravesarme el corazón,
con tu fuego interior.
Por ganar no sois más fuertes,
todo es cuestión de probabilidad,
me hace sentir indiferente,
tu afán por querer siempre dominar.
No fui yo
quien decidió jugar con fuego.
Te quiero sólo a ti,
pero aquí, no me faltes,
ni un sólo momento,
ni un sólo adiós,
no te marches,
te espero asoldado
en el rincón, de tu corazón...

El falso, ese gran desconocido

Hola, queridos lectores, ahora mismo me siento feliz y tranquilo, acabo de soltarme a tope, y he tirado toda la "mierda" que tenía dentro de mí. No creo que me dé cargo de conciencia por haber hecho lo que he hecho, después de todo no he hecho nada malo, Gentrhon siempre dice: "Las personas falsas temen la verdad", y lo he verificado. Primero, me gustaría que observarais ésta definición de la RAE: falso, sa.

(Del lat. falsus).

1. adj. Engañoso, fingido, simulado, falto de ley, de realidad o de veracidad.

2. adj. Incierto y contrario a la verdad. Citas falsas. Argumentos falsos. U. t. c. s.

3. adj. Dicho de una persona: Que falsea o miente.

Algo semejante a esto ha ocurrido, cuando una persona no puede soportar más la presión de una situación angustiosa busca por todos los medios salir de ése agujero, del que ha quedado atrapado. Las personas normales sólo pueden ver el lado, digámosle "caliente" de una persona. Todas las personas poseen un lado frío y otro lado caliente, aunque alguna gente tenga más desarrollado uno que otro. No vamos a seguir siguiéndole el juego a esas personas falsas que no tiene nada que hacer, sólo manejar marionetas que les "limpien el culo". Señores, aunque no lo creamos ya somos suficientemente grandecitos, como para saber lo que nos conviene. No podemos hacernos "amigos" de una persona, la cual nos estará criticando a las espaldas. Eso debemos notarlo con nuestra cabeza, y no esforzarnos por juntar el blanco y el negro en un arco iris, que no se puede. Una última cosa, los falsos no creen serlo, designan falsos a las personas que les acusan. Me despido de vosotros con una sonrisa (pero de las de verdad).

Ángel de la guarda

Lo que no entiendo es cómo puedes tener siempre razón, y cómo puedes siempre predecir lo que va a ocurrir, la verdad es que el futuro es incierto, pero cuando dices algo que me disgusta siento miedo por estar a tu lado porque casi siempre ocurre, no sé, y quizá no sepa nunca cómo lo haces. Tanta frustración corre ahora por mis venas que deseo que me lleves a un lugar sólo, sin nadie más que tu, yo y una consola jajaja. Temo seguir el camino que pretendes decirme, y de perderme en el camino hacia la felicidad, pero pienso que quizás tu estés aquí luego para recoger los trozos y guardarlos en lo más hondo de mi interior. Pero tampoco puedo estar seguro de eso, sé que no estarás aquí para siempre, pero antes de irte necesito que me enseñes todo lo que yo pueda aprender. Te voy a decir que intentaré no fallarte, no, ¿qué digo? no te voy a fallar hasta que se demuestre lo contrario. No me voy a dejar guiar por lo que me diga la demás gente, porque "a mi no me parte ni Dios", cosa que tú me enseñaste. No está en mi ser abandonar así como así a una persona que me ha dado todo, que siempre me protege y va rompiendo lanzas siempre a mi favor. Has procurado ver los peligros de éste mundo que yo no vi, avisándome antes de caerme y antes de sucumbir. Aquí empieza el día y traigo muchas recompensas para ti, son muchas mis deudas y las llamas que encendiste. Tú siempre cuidado aquel tallo que aún está por crecer.

Intoxicada

Bueno, parece que sí, que me equivoqué, en lo que hice, y en que ella jamás volvería, supongo que merezco otra oportunidad, un fallo lo tiene cualquiera, y debo decir que me siento muy feliz ahora. Pero no he abierto ésta entrada para hablar de eso, quiero hablar de que ahora mismo una persona de mi alrededor está pasando lo que yo mismo pasé hace 2 años, discriminación, marginación, aprovechamiento de su bondad, etc. Sé que es duro, porque yo lo he vivido, sólo, al menos esa persona tiene apoyos, cosa que yo no tenía, así que le será más fácil salir de ese agujero. Cuando sientes ésta situación tus "malos sueños" se apoderan de ti, sientes autismo (aunque suene raro), menor capacidad de relacionarse con las personas... ésto a la larga. Sientes que toda la gente es igual, y deseas con todas tus fuerzas volver atrás para ver aquel día en el que fuiste aceptado por los demás, porque te querían tal cómo eras. Desafortunadamente no es posible retroceder en el tiempo, el tiempo sigue su curso y no podemos hacer nada para impedirlo, sólo debemos tener en cuenta el futuro y pensar que nuestros actos serán recompensados por personas buenas y queridas, sin importar el comportamiento de la demás gente, cómo un viejo amigo decía: "Aquel que sabe lo que basta, siempre tendrá bastante". Así que anímate.

Intoxicada de fracasos fuiste perdiendo tu
estima y el dolor te caló pero muy dentro.
Hipnotizada por palabras completamente
vacías, sombrías ya es hora de cambiar.

Rompe tu voz y grita, no calles reivindica
y no te duermas frente al televisor. La
sociedad aplasta y murmurar no basta,
te llegó la hora de sonreír.

Cuanto más tiempo pierdas, más difícil será comprender que nadie
ya podrá venir a rescatarte. Armada con la artillería que hace
falta en esta
vida tan fría dispuesta a disparar.

Rompe tu voz y grita, no calles reivindica
y no te duermas frente al televisor. La
sociedad aplasta y murmurar no basta,
te llegó la hora de sonreír.

De sonreír...

Rompe tu voz y grita, no calles reivindica
y no te duermas frente al televisor. La
sociedad aplasta y murmurar no basta,
te llegó la hora de sonreír.

De sonreír...

Rompe tu voz y grita, no calles reivindica...

¿Volverá? El tiempo lo dirá....

Lo dije, me ha ocurrido lo mismo que la otra vez, y lo de la anterior... Y sé que me ocurrirá de nuevo. ¿Acaso se puede creer como amar? Tengo en en cuenta que es dificil comprender el amor, ya que es el sentimiento más "hijo puta" de nuestro ser, y sobre todo si se está enamorado perdidamente. Y, ¿cómo se demuestra? creo que con abrazos, cariño y apoyo. Es lo más lógico desde luego. Pero ¿y el desprecio?, opino que cómo en el amor, también se demuestra con echos y no con palabras. Aunque éstas palabras no tengan intención de hacer daño. Debo decir que hago ésta entrada por una experiencia vivida. Porque sé que la necesito a mi lado, y también sé que ella me necesita a mí al suyo. Quizá sea cierto que soy un cobarde o un loco. Pero me odio por haber hecho lo que he hecho, y sé que no hay ni una posibilidad de volver atrás, aunque lo desee con todas mis fuerzas. Por un momento creí tocar el cielo. Y sufro porque sé que todo ha sido un error, y puede ser que no merezca perdón. No hay palabra mal usada, sino mala interpretación de la palabra. Tampoco sé si hice bien o todo salió mal. Otra vez, cómo siempre, le perdí la apuesta al placer que ella me dio, que sólo ella me dio, y puede que exista más de una verdad, o tal vez, ninguna. No la olvidaré jamás, no mientras yo siga aquí, no mientras yo quiera ser feliz. Yo siempre estaré auí esperándola, y cuando vuelva sentiré una alegría mucho mayor que cuando la conocí (si es que vuelve). Perdón, y un abrazo.

En un rincón

¿Sabéis? hace poco conocí a una chica que me parecía especial, al principio sólo la trataba de compañera, hasta que poco a poco, fue enseñándome cosas y compartiéndolas conmigo, y poco después la catalogué de mejor amiga, quizás voy un poco rápido, pero creo he acertado, y también creo que es la chica perfecta para mí en éstos momentos, pero ahora me ha llegado la peor parte. Para subir al siguiente escalón hay dos ramas; primera opción: tratarla de hermana, (algo que ahora está haciendo bastante bien) , o quizás la segunda opción: enamorarme de ella. Debo elegir, pero el miedo me puede. Es lo que tiene ser un inseguro. Porque si me equivoco puedo mandarla todo a la M. Porque mi trabajo me ha costado, esa confianza que tiene ella conmigo. Pensándolo bien ya tengo un hermano mayor y una hermana mayor. Y por otro lado también me gustaría tener a alguien que me amara, que me diera besitos y mucho cariño. Pero cómo he mencionado anteriormente, éste miedo me puede. La quiero y le tengo mucho aprecio, pero después de "un error", no puedo permitirme más oportunidades. Pero pienso que los dos seríamos más felices si diéramos un paso más, ya fuera la primera opción o bien la segunda. Pero después de todo, como en la mayoría de mis ocasiones deberé hacer lo más beneficioso (cuando sepa lo que es) e ignorar al corazón, cómo siempre. Como dije en "El poder de la mente", debemos separa la razón del corazón, y no dejar que nuestros sentimientos reivindiquen en nuestras decisiones e ideas. Aunque de verdad lo tengamos claro, guardaremos los sentimientos en un rincón cerca de la persona amada...

Un error

Creo que me he equivocado, tengo que aprender a prepara mejor los "planes", no veo lógico lo que he hecho la verdad. Tampoco creo que esté en mi carácter, y la verdad, "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes". Me he vuelto a equivocar, y lo siento, no confío en ver el final de éste túnel, pero tengo que creerme que existe la salida. ¿Cuántas personas están encerradas conmigo aquí? Pocas o ningunas. Pero tengo una cosa clara, no me rendiré hasta que se demuestre lo contrario, no he sabido obtener la confianza de ningún amigo, no se si seguir adelante, lo único que espero es que si no me pierdo en el camino, cuando llegue al final haya un gran premio, porque sino daré ésta batalla por perdida aunque ésto no esté en mi carácter, debo dar más tregua a la razón, y menos a los sentimientos. No veo la claridad por ningún lado, odio equivocarme, lo odio, más equivocarme en una cosa tan seria como ésta, no quiero olvidar que será siempre mi reflejo, aunque lo niegue, ahora mismo me odio, el tiempo dirá lo que sucederá, y no veo el final del túnel todavía...

El rey del mal

Acabo de venir de vacaciones, entre tú y yo, no me lo he pasado muy bien que digamos. Supone que las vacaciones son para descansar, no para caminar, 20km diarios, quizá la decirte ésto te parezca más claro porque no he estado muy a gusto. Bueno, a lo que iba, no creo que sea la fecha más adecuada, pero a respuesta del aburrimiento he vuelto a ver la película de "Pesadilla antes de Navidad". (Los que no hayáis visto la película os recomiendo que la veáis aunque tenga ya algunos años, y los que la hayáis visto volverla a ver, me encanta ésta película porque es: moral, musical y macabra). Y me ha llamado la atención una de sus cacniones, todas son fantásticas pero, he elegido ésta porque creo que es la misma situación de la mía en éstos momentos, aunque yo no sea "the pumkin´s king". Disfrutadla.

Que desastre, que desastre.
Donde voy, ciego estoy.
Yo no sé que pensé.
Se perdió, que final.
Y que mal terminó.
Que desastre.
Si pudiera, muy lejos yo me iría.
Si me encuentran algún día,
sólo habrá un cartel:
"Aquí en paz descansa Jack"
Yo nunca imaginé esta locura (nunca).
Y no lo podían comprender,
que yo sólo quería para ellos lo mejor,
y es que todo lo que hago es un error.
Pues, me da igual,
al menos lo intenté
Y por Dios todos lo saben, triunfé.
El cielo estuve (ay), a punto de tocar,
Y de mi grandes historias recordarán.
Y por primera vez, desde hace tiempo ya,
me he sentido otra vez, como un tipo genial.
Yo, Jack, !el rey del mal!
Ah, sí , !yo soy el rey del mal!
No esperaré hasta halloween,
porque tengo un nuevo plan
con el que se asustarán.
Y con gran esfuerzo, sé que lo voy a intentar.
Oh, espero estar a tiempo de rectificar.

Seguramente colocaré más canciones de ésta película, y si no, sugerencias abajo, gracias.

Agradecimientos

Pasando de ningún tema, creo que me tomaré una semana sabática, sin escribir entradas, de todas maneras creo que una entrada al día es excesivo, teniendo en cuentas que otros blogs que he visitado, escriben una o dos entradas al mes, quizá ésta Semana Santa se me antoje escribir algo sobre ella, pero por lo pronto me despido de vosotros con unos agradecimientos auna serie de personas que, sin ellas, ésta felicidad que ahora mismo siento, no existiría:

Kike: por su gran apoyo en mi blog, por sus "desternillantes" bromas, porque sabe escuchar música y por compartir nuestras ideas, gracias.

Lorena: Porque ha demostrado ser desde el principio de éste curso ser una persona genial y porque tiene ése punto "friki" que me encanta, gracias.

Manuel G. C: Por ser un pesado redomado, pero un compañero "aceptable", y confío en que sea uno de mis mejores amigos algún día.

Manu G. R: Porque a demostrado ser algo más que el compañero de delante, o sea, un amigo, gracias.

Sonia: porque confío en su fidelidad, para siempre, para que ella me saque de los "hoyos", y yo la saque a ella, amiga de confianza, gracias.

Silvana: porque no me ha olvidado, ni me olvidará, gracias amiga.

Paula: porque ha demostrado ser una gran amiga, despreocupada y loca, pero de verdad, la considero, la mejor amiga, a parte de su carisma, pero más que nada, por su faceta perfecta, que no todo el mundo puede reconocer y que no todo el mundo la tiene, sabe escuchar, gracias.

Merche: porque también es mi mejor amiga, nos conocimos hace poco tiempo, pero el suficiente para tratarla de mejor amiga, ¿y que más voy a decir que no sepa ella? Qué también sabe escucharme, cuando le cuento mis reflexiones y mis historias, por tu apoyo y por todo, gracias.

Raúl: una dedicatoria corta pero significativa: eres la persona más "añeja" que conozco, y sin tus bromas y tonterías no seríamos los mismos, gracias.

Carlos (hermano): por que es un coñazo, y es muy pesado, pero cuando no estoy enfadado con él le quiero mucho, gracias.

Cristi: porque es cómo "mi hermana mayor", confío en que nunca me falle y la quiero mucho, gracias

Migue (Genthron): ¿qué voy a decir de él que ya no sea evidente? pues que es mi mentor, mi amigo, mi hermano. Sé que no cambiarás nunca sólo espero no cambiar yo para no perderte, muchas gracias.

Hasta pronto...