domingo, 26 de diciembre de 2010

domingo, 21 de noviembre de 2010

GSH

Estoy cansado de hacer siempre lo mismo, de que pase siempre lo mismo. Porque si confío en que estoy supuestamente "feliz", siempre caigo después, pero supongo que es una debilidad de los seres humanos, que la mayoría somos demasiado inocentes o demasiado estúpidos como para saber lo que se nos viene encima. Y yo que creía hace un par de años que tenía problemas, seguro que no me imaginaba en una situación así. A veces siento que son demasiadas cosas, a veces siento que no voy a poder salir... Lo peor de todo es que sé que no tengo culpa alguna, lo siento por él, pero creo que más lo siento por mi abuela, que la pobre ya está mayor y tiene que estar allí en el hospital con él todos los días. Y aún soy demasiado joven apra ahcer nada allí. Y respecto a la gente me gustaría ya pasar de todo y de todos, porque con sólo echar un vistazo me doy cuenta de que el mundo está podrido, y que no pinto nada aquí, y que la gente que pasa tiene sus propios problemas y no estoy seguro de que tengan tiempo para escucharme, porque a estas alturas ya he perdido la fé, y ya pocas opciones me quedan, y cuando me despierto me doy cuenta de que es tan real como siempre esta sensación. Sólo siento que camino en una línea muy final, quiero saber si esto es real, dime sólo si esto es real. No puedo vivir así ni un día más, golpeando las cerraduras, atrapado, ahogándome, parece que me han enterrado vivo...


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jueves, 30 de septiembre de 2010

Siempre lo quise de esta manera...

Es extraño, porque en realidad no merece la pena seguir adelante, y bueno, este camino lo perdí hace tiempo, y al parecer las advertencias no consiguen despegarme de aquello a lo que tanto quiero. Pero intento vivir mi vida y mi camino está lleno de celos, angustia y confusión. Intento ignorar todo lo demás, es todo lo que hago. Pero no consigo saber lo que está bien, no podré combatir este sentimiento, pero es sólo una parte de todo esto. Intento cambiar completamente, pero no sé el camino que debo escoger ya que por unas circunstancias o por otras siempre acabo en la misma espiral, en la que nuevamente no aprendo a diferenciar la amistad de otro tipo de sentimientos, pero debe ser que estoy predestinado, y no puedo perder ni un minuto de mi tiempo ni arriesgar lo más mínimo, ya que puedo echarlo todo a perder en cualquier momento, y quizá no por mi culpa. No es lo correcto, pero tampoco me disgusta, es más, me gusta esa muestra de cariño que suele mostrar a veces, porque en realidad creo que este es mi destino, y el suyo, y el de los demás. Porque quizá esté equivocado y en realidad no me convenga, pero prefiero arriesgarme, no sé porqué, quizá simplemente porque la quiero. Y, Gentrhon, puedes equivocarte, pero aunque tengas razón, prefiero esperar en este lugar a que los sucesos ocurran, pero en cualquier caso siempre lo quise de esta manera....

martes, 7 de septiembre de 2010

Paréntesis


Que sí, que vale, que sólo ha sido una semana, y que ya se acabó. Pero no sé, éstas vacaciones han sido distintas, más cálidas, más "bonitas", mejores, porque no ha sido simplemente descansar, sino que han surgido nuevas amistades, es algo especial, pero que nos volvamos a ver de un momento a otro sólo depende del destino, y esperaremos volver a vernos tarde o "trempano", ya sea para arrojarse agua unos a otros, contar chistes, o simplemente para rememorar aquella semana que pasamos en Almería.
Pero ahora toca empezar de nuevo, volver a las andadas, no tengo muchas ganas de volver otra vez al "lío", seguramente se me pase volando igual que este último año, espero que las emociones que ocurran sean las justas y me gustaría apostar que al menos una de las personas que próximamente conoceré, valdrá la pena. Pero aprovechando ésta semana me tomaré mi último descanso, antes de olvidar...

(Aprovecho para decir que vuelvo a administrar yo sólo el blog, debido a la incatividad del otro miembro)

lunes, 23 de agosto de 2010

Wonderwall

Hoy va ser el día en el que escriba esta entrada, ya deberías saber a quién va dirigida. No creo que nadie se sienta por ti, como yo me siento ahora. Hace tiempo que no le agradecía nada a nadie pero creo que esta vez merece la pena, porque es alguien que siempre ha estado, en mi familia, pero es hace un tiempo cuando nos hemos dado cuenta que en realidad, nos necesitamos. Y eso, es bonito. Por fuera es tan sólo es una pequeña persona, pero tiene un gran corazón. Y este verano ha sido genial gracias a ella, es sólo una breve introducción de como me he sentido hace un tiempo, y espero que estemos juntos mucho tiempo, porque todas estas personas se merecen un hueco especial, y éste hueco es para ella. Porque aunque suene típico ha permanecido a mi lado y aún no me ha fallado, y solamente por eso merece la pena. Y ya sé que ésta entrada es cortísima, y es porque tengo muchas cosas que decirte, pero no sé cómo, porque quizás, quizás, después de todo, tu seas mi Wonderwall...


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miércoles, 14 de julio de 2010

Dolor

Mmm, no hay más que añadir, yo ya he hecho lo que he podido, lo correcto, al contrario que ellos... no me parece muy ético, de todas maneras, no me gusta enterarme de éstas cosas por medio de terceros, casi he preferido que me lo digan a la cara. Y en éstas situaciones pienso, ¿qué hubiera hecho otra persona? Sí, alguien que no fuera como yo, ¿hubiera perdido el control o se hubiera aguantado? A éstas alturas quiero dejar de pensar que todo da igual, ya he dicho eso muchas veces y no ha cambiado nada, quiero vivir día a día pero tambien quiero ser feliz, y bueno, ahora puedo decir firmemente que no he tenido posibilidades de nada, ni creo tenerlas, y siento que ésto ha ocurrido una y otra vez y que si leo las entradas anteriores lo que representa parece muy similar, pero ya que estamos en ésta parte del relato, me he dado cuenta de que prefiero sentir dolor a no sentir nada, porque últimamente el dolor es lo único que me mantiene vivo, y no quiero renunciar a sentirme así. Y seguiré en éste lugar, donde siempre estuve, porque sé que estás herida y cuando te salve me lo agradecerás. Y la verdad es que eres preciosa pero te afea el ser insensible. Y no voy a decir lo que he aprendido ésta vez, porque no he aprendido nada, solo he reforzado una teoría que ya tenía más que aceptada, no me fiaré ni de mi sombra.


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sábado, 19 de junio de 2010

Lo que hemos hecho

En ésta despedida no hay sangre, no hay coartada, porque he creado el arrepentimiento desde la verdad de miles de mentiras.

Otra vez más me planteo el tópico de la fugacidad del tiempo, no es para menos, soy un año más mayor, un año más viejo, y un año más sabio. He terminado otro curso sin problemas, no tengo más. Y he decidido currarme ésta entrada, ya que significa bastante, en su conjunto.
No puedo decir que me haya aburrido mucho este año, ha sido quizá como todos los anteriores, pero creo que cada uno tiene su punto especial, y sé que antes de darme cuenta, estaré escribiendo una entrada para despedirme de la ESO, y todos nos veremos distintos cuando eso pase. Y me he dignado a hacer ésta entrada más cercana a la gente que ha marcado mi camino en este duro, pero gran curso. Me he distanciado de algunas personas, personas que estaba tan seguro de que siempre estarían a mi lado que quizás por eso se escaparon para no volver como antes, pero saben que una parte suya siempre estará dentro de mí, y una parte mía siempre estará dentro de ellas. Y he conocido a personas interesantes, nuevas personas que han sabido marcar mi camino, y que han permanecido a mi lado, y que sin querer he desarrollado un cierto afecto especial hacia ellas, tal vez por su detallismo o tal vez por su perfecta faceta, y que quizá no entienden que nunca serán reemplazadas, y para mí, siempre siempre, serán únicas. Y bueno, pequeños contratiempos que interrumpen en el curso de una vida, pero que poco a poco se van evaporando para comprender que no hay manera de no poder inrrumpir en tu felicidad. Y esa persona especial, que nunca sabré, como se siente de verdad, cómo es de verdad, pero lo que sé con toda seguridad es que siempre estaré con ella, quizá sea el destino, quizá seamos nosotros, pero siempre juntos. Y he seguido con todas las personas que han estado conmigo desde el principio, y que me han divertido, porque al fin y al cabo, esas clases de tizas volando y de salvajismo no tienen precio, ni tampoco el aprender de música metal con alquien, ni aprender a jugar al rugby en los descansos, y ni mucho menos el compañerismo que produce estar sentado junto a un amigo. Porque esos pequeños momentos son los que de verdad importan y crecemos y no nos damos cuenta de que se acabarán, pero por ahora intentaremos disfrutarlos al máximo, y bueno, poco más que añadir. Pero si hay algo que he aprendido en éste curso es que las cosas llegan solas.

Por eso deja que llegue la compasión y que limpie todo, lo que he hecho.



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domingo, 9 de mayo de 2010

Cegado en las cadenas


Tan dentro que me asfixio, ¿porque vuelve esto?. No soporto, todo viene y se va, no puedo tener en la cabeza tantas cosas a la vez. No lo aguanto más, sería tan fácil mandar todo a la mierda... Pero no puedo, no lo permito. Esto ahoga cada vez más. Ahora ¿dónde estan las personas que sufren? ¡¿Dónde están?! Una y otra vez, ésta soga que ninguno de ellos quiere soltar, como fuego en mi garganta, soportando el calor de esta hipocresía. Ya no importo, ya no siento, sólo quiero ver luz, nada más. Me gustaría no estar aquí, nunca, pero ¿por qué me afecta? Ya ni me entiendo a mí mismo. Aun no es mi hora de morir, pero no tengo a quién esperar, todos ya se han ido, sólo puedo confiar en mí, como dijo alguien. "Cuestionate el porqué una flor, convierte en miel, su propio dolor..." No voy a resplandecer, no resurgiré, no más para los demás, aquí me planto, y creo que esta es la clave, para encontrar la parte que me falta, un suspiro para ser especial. Porque nadie suelta ésta cadena. Y no puedes ayudarme y esto empieza a quemar, nadie va a poder salvarme, y no necesito tu atención...



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domingo, 25 de abril de 2010

El país de las maravillas

La verdad es que no ha sido una pelicula mala, es más, me ha gustado bastante, supongo que Tim Burton tampoco me ha decepcionado ésta vez. Y noq uiero hacerle publicidad ni nada, pero es original y a parte de lo bien hecha que esté la película, y los escenarios sean tan aluciantes, transmite un mensaje especial , el mensaje de que cualquier cosa puede cumplirse si te lo propones. Desgraciadamente aun no creo en esas cosas. Ojalá existiera ese mundo donde loq ue te propusieras se hiciera realidad. Creerse seis cosas imposibles antes de desayunar o creer que peudes vencer a un ser mitológico de un tamaño desmedido. Ser lo que quieras ser. Pero mientras sueñas y piensas en ello, te das cuenta de que no existe un mundo así, ni nunca lo habrá. El mundo real no es tan bello (¿Gatos que se evaporan?). Este mundo ha ido empeorando año tras año, cada vez más crimen, más muertes, más lágrimas... y seguirá empeorando. Y éste, mi mundo, también ha seguido empeorando, no puedo evitar sentirme desprotegido, indefenso aun, soy joven para preocuparme pero no lo puedo evitar, quizá porque los individuos no entienden porque han sido traidos aquí o quizá porque no convivimos con las personas adecuadas, pero sea cual sea la razón, es el destino, y es cierto. "Que maravilla", y va a ser algo que no voy a poder cambiar.
O sí...
"Bienvenido al infierno del que no querrás huir"

lunes, 22 de marzo de 2010

Un año

Ya ha pasado un año desde que escribí la primera entrada, como pasa el tiempo, ni siquiera es el suficiente como para pensar en todas las veces que este blog me ha ayudado, y un año no pasa en vano. He aprendido muchas cosas, y me he hecho mas fuerte. Y bueno, espero que sean muchos más. Gracias a Gentrhon y a toda la gente que me ha estado escuchando.
DARK REQUIEM

"Un año y seguimos aquí"



martes, 2 de febrero de 2010

Personas

Este último mes he sufrido una crisis, no puedo decir que haya empezado el año con buen pie. Son demasiadas cosas las que hay en mi cabeza, pero al fin creo que puedo sobrellevarlo, por ello no he podido escribir nada hasta ahora. Poco a poco siento como voy perdiendo el amor por las cosas que quiero, y ya ni siquiera me llena un abrazo, ni me reconforta escribir aquí. Cada vez entiendo aun mejor a Gentrhon; voy pudriéndome, perdiendo todas las esperanzas, me canso de luchar, y estoy rendido, y aun que resulte irónico aun no he descubierto "el porqué de mi existencia". Aunque supongo que estoy aquí por uno de tantos, dios simplemente me dejo caer en este lugar.
Y el tiempo pasa, y la gente muere, y no vuelves a verla. Y no puedes ignorar el hecho de no ver nunca más a un ser querido, y cuando suceda estaré tan roto, que no podré escribir nada, y me gustaría despedirle como se merece.




Y el tiempo pasa, y hay gente que viene, que viene para sacarte una sonrisa cuando sientes que no eres lo suficiente fuerte como para seguir adelante, y sólo una de sus miradas basta para sentir que hay cosas por las que estar aquí.


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Y el tiempo pasa y hay gente que está ahí, esperando para abrazarte, y que sabes que por mucho tiempo que pase siempre estará ahí, cuidándote, esperando el momento adecuado...