De Vuelta a las Andadas...

Un verano más termina, una nueva etapa empieza. Sí, resulta frustante volver al instituto, nadie tiene ganas de estudiar, y los profesores no son muy buenos que digamos, pero tengo el consuelo de que estarán los compañeros de hace tres meses y que dentro de otros nueve meses me espera otro verano. Este verano se me ha pasado bastante rápido, aunque he hecho varias cosas, he descubierto que París es preciosa, aunque está llena de pordioseros, y he podido volver a la infancia durante unos días, (aunque sigo pensando que Mickey Mouse es tan sólo un pobre hombre debajo de un disfraz de ratón), etc, etc. Y bueno, el instituto sigue siendo de piedra y mi cabeza de ideas. Y lo que comenzó siendo un blog informativo poco a poco se fue conviertiendo en un reflejo de mis sentimientos. Me despido de vosotros. Sólo espero que este curso no sea tan complicado como el anterior, y no me refiero a los estudios...

Abstinencia

Te odio, ¿por qué no lo comprendes? ¿por qué no quieres comprenderlo? ¿Acaso pretendes sellar mi felicidad para siempre? Eso os denota verdadero egoísmo a pesar ser tan cercanos. ¿Por qué quieres tirarme cuando estoy apunto de rozar el cielo?, cuando estoy apunto de ser feliz. Nunca te comprenderé. Había pensado en exceso de protección, pero me habeís demostrado que no, que vuestro objetivo es solo "joderme" por muy duro que me cueste decirlo, y ni una palabra de sacrificios. Lo primero es escuchar y luego hablar. Pero me alegra saber que todo esto es pasajero y que dentro de un tiempo podré cortar estas cadenas, mientras tanto paso de vosotros, esto no me lleva a ninguna parte. A veces pienso que no pertenezco aquí, que sólo he lelgado a quí por mala suerte , aun así pienso que el afecto mínimo rutinario es sólo una palabra que a veces carece de sentido. Pero te darás cuenta tarde o temprano de lo que digo y me darás la razón, pero cuando lo hagas yo ya no estaré aquí...

Sueño Inalcanzable

Otra vez me dirijo a ti, para contarte mis memorias y pedirte consejo, querido "ángel". Es una pena llegar a pensar que con el tiempo hayamos perdido esta buena constumbre, pero presiento que pronto la recuperaremos, y todo volverá a ser com antes, cuando yo era un chaval inocente que no entendía ni sabía nada del mundo de ahí fuera. Sin embargo ahora me veo en tu reflejo y me adoro por estar alcanzando mi meta. Aunque bien sabes que aun me queda mucho para combatir al abismo y no llorar por la palabra del pueblo. Pues esta es una de aquellas veces, aquellas veces en las que vago por un sueño, sin rumbo, pero con los ojos siempre fijos en la luz, esa luz, brillante, como me gustaría llegar a ella y abrazarla. Sí, sería genial, pero sólo es un oscuro sueño que queda muy lejos de aquí. ¿Me arriésgaré una vez más a seguir a mi corazón o deberé hacer lo correcto? Aquella luz es feliz allí, y yo soy feliz observándola así, ¿por qué codiciarla? Es asquerosamente egoísta por mi parte, pero parece tan cercana... Cada vez que la siento cerca, me siento especial, otra persona, como si esa luz se hubiera propagado por todo mi alrededor. Ya me conozco desde hace 14 años, y aún me sigo sorprendiendo de mí mismo. ¿Cuando me enseñarás a desterrar este sentimiento? Es muy bontio, pero tambien duro, y tengo miedo. No quiero apagar ninguna luz más. No me importa consumirme de nuevo en la prisión del placer si con ello no corrompo la felicidad ajena. Sí, "ángel", siempre dices que sólo me preocupe de mí mismo, pero... todo esto... Sé que comparado a loq ue tú vives día a día es una solemne estupidez. No tengo remedio, Sigo basándome sin sentido en los diversos ritmos de la lírica, creyendo que un sentimiento de tristeza, soledad, satisfacción o placer, lo podrán modificar unas cuantas canciones cantadas hacia mis adentros.

Sigo adelante hacia la luz de mi verdad, veo como a mi paso todo acabará, al despertar...

Por Tí...

Sigo mi instinto más oscuro y directo al mismo tiempo... No me importa morir, porque estoy segura de que nada me engaña. Aunque intento ver más allá, es imposible que deje de contemplar una y otra vez la linda emoción de sentarme a tu lado.
Necesito respirar el mismo aire que te rodea. Hago como si fuese temprano para dejar hablar a la voz del corazón. He sufrido, he disfrutado contigo, pero nunca se me ocurriría que en mí, crecería una llama tan fugaz y viva incapaz de consumirse en su totalidad.
He de pensar que todo lo entregado de mi ser, no es suficiente. Pesa tan poco, que prefiero sacrificarme, a poder vivir toda una eternidad sin el tacto enredado en mi pelo. Tu libertad, es mi condena. Fallezco por sentir que traspasas el cielo con los brazos abiertos.

Hasta Que Apareciste...

Con tu pesar en mis manos, lo reduje a simples cenizas que volarán hacia mis pupilas y tú estarás presente para volver a expulsar todo desprecio, todo mal.
Alguien así, puedo hacer algo semejante. Sin embargo, si supiera quién fue esa gran persona, no la reconocería: sus pasos, su voz, su boca,... Jamás recordaré a otra criatura más despierta y bella que sobreviva a este mundo.
La melancolía tuvo la culpa de desgracias repentinas: persuasiones, risas, verdades y algo más allá de la confianza.¡No, ahora no será el único!
Tú, el que está sentado en este momento a mi lado, supo corresponderme como no hizo el primero. Tú, el que me conduce hacia fuentes tranquilas, prohibiste por encima de todo, el temor que invadía mi ser, porque, serías mi camino hacia la luz.
El amor que creí provechoso en un principio, no sería el que me llena con momentos alternos, si no el que me hace ver el viento levantarse y bostezar al poderoso sol. Es si no tú, el cual un día sin más, me cogiste de la mano y caminamos juntos hasta desvanecerse la niebla tumbada a mis pies.
Aun siendo tan duro conocer la realidad cuando está delante sin saber como afrontar palabras que descifren tal decepción, apareciste justamente en el último soplo de mi corazón.
La alegría, escapando de mi alma sin apenas explicar el por qué de su huida, me envolvía en frío, sin intensidad ni color...¿Acaso estoy condenada a cumplir mi usura?
Me llevo paz, me llevo valor para romper cadenas que encierren a mi propia mente. Me libraste sin pensar, sin importarte el nivel de las consecuencias. Enjaulaste el llanto, los cristales rotos, abrazaste el calor.
Agarré la temblorosa mano que me arropaba. Supe, que en realidad, formabas siempre parte de mi; serías mi rosa de los vientos, mi amigo, mi fiel compañero... como aquel que acompaña la melodía hacia un glamouroso recital...
Escribiré en papel gruché el perfil de tu sentimiento, dentro de un libro capaz de ser lozano al tiempo. Enviaré de un plumazo cada lenguaje, expresión y letra tan sólo para que regrese convertida en pura pasión.

Un huequito especial

Hola, lectores, hoy quería presentaros a alguien, que a partir de ahora me echará una mano con el blog, la verdad es que mantener esto no es tarea fácil. A parte de escribir entradas, debo actualizar el blog, y buscar nuevas imagenes, trabajo que de ahora en adelante se ocupará ella. Se llama Cristina y es mi hermana mayor, ya la he mencionado otras veces. Será un apoyo importante en la web, espero que os molen las imágenes de ahora. Aún recuerdo la primera vez que nos vimos, en casa de Gentrhon, no tengo ni idea de como lo ha hecho, pero se ha convertido en una persona realmente importante en mi vida. Es extraño porque es ocho años mayor que yo y me trata como uno más, como lo hace Gentrhon. Es buena persona, atenta y humilde, lo mínimo que se le puede pedir a una persona humana. Tambien tiene sus fallos, como todo el mundo, pero aun no he conseguido encontrarlos. Pero después de todo es mi hermana mayor, y merecía un hueco en este blog aunque la entrada fuera pequeñita. Sé que hará un buen trabajo aquí, además le hacía ilusión tener un blog, y nada más que por eso sé que merecerá la pena.

Un abrazo Cristina, y suerte.

Adiós...

Un año más, al verdad es que se pasa volando, un año de estudios y trabajo duro. La verdad parece que fue ayer cuando volví de las vacaciones para entrar en 2º de ESO, y ahora mira, ya estoy de vacaciones, dejando de lado a los compañeros hasta comenzar un nuevo ciclo. Este año ha estado lleno de imprevistos y sorpresas, profesores buenos, profesores capullos, suspensos, aprovados, gamberradas, fiestecillas, fugas, expulsiones... Pero en definitiva ha sido un año lleno de energía y de vivacidad, que es lo realmente importante. Lo más triste es la distancia entre compañeros que sufriremos, va a ser un poco duro, pero tendremos el consuelo de vernos el año que viene, aunque habrá personas que no volverán, por diversas razones. Va a ser duro, ay que un año no pasa en vano, un año de risas y alegrías, y enfados y tristezas. Recordaré aquellos días en clase cuando el profesor explicaba mientras que jugábamos a la PSP al fondo de la clase, o esos días en los que un compañero me enseñaba lo flipante que es Iron Maiden, momentos que nunca volverán, porque el destino los selló. Quizá vuelva aquel chaval que nunca va clase y planea aprobar el curso, o esas chicas que siempre están ablando de lo guapos que son los famosos de la SuperPop, o aquel grupo de frikis que constantemente hablan de Naruto y nadie nunca los comprende, esa chica por la que todos entán locos, o el pesado de turno que te habla constantemente en clase y que consiga que la profesora te ponga un negativo... Todos esos momentos volverán, dentro de poco y deberemos esperar. Me da mucha pena, pero después de todo la verdad es que necesito un buen descanso, ya que dos fracasos amorosos, amigos de mentira, y la presión de los estudios en un año, no son poco, necesito "repostar" y acarrear fuerzas para el curso que viene y de nuevo enfrentarme a los estudios y demás gente. A algunos os echare mucho de menos, y a otros no me gustaría volverlos a ver en mi vida, pero podéis estar seguros de que no os olvidaré.

Un abrazo desde aquí, compañeros.

AVISO

Éste blog ha sido pausado por unas semanas debido a un "desorden mental", en lo más hondo de mi cerebro, provocado por mentiras, falsedades y malentendidos. Le ruego que tengan paciencia hasta que este problema se solucione. El blog se reanudará en breve. Gracias.

Tres anillos, un abrazo y una canción...

Otra vez, y otra, y otra más, venga, ¿podré caer más bajo? Eso ya no lo sé, puede que sí, puede que no, pero no es cuestión de provar. De todas maneras no esperaba otra reacción, según mucha gente, soy patético y estoy loco. Lo he comentado anteriormente, ella en teoría me dio su cariño y su apoyo, pero cada vez se distanció más, más, más y más. Podría haberme quedado callado y hubiéramos seguido en la distancia, pero quién me sigue sabe que a mí me gusta reivindicar, y no iba a seguir aguantando, por muy tímido que fuera. Después de esto pienso que tal vez hubiera sido mejor no decir nada sabiendo que tarde o temprano ella tomaría las riendas, porque ahora se ha ido, que a lo mejor vuelve, a lo mejor... Pero debo decir que sí, fui culpable de soñar, de jugar a ser mejor, de rozar la libertad. Le pedí al tiempo que parara mi reloj y el rogué al mundo que curara su traición. Pero no fue suficiente. Sólo podía soñar e imaginar, ya que yo no era lo suficientemente bueno para ella, o ella no lo era para mí. No soy capaz de conservar en mi memoria las palabras que me dijo, éstas vuelan por intentar y conseguir ese tiempo que me falta y con ello la esperanza. Quiero saber cual fue mi error, y si aun me queda algo que pueda hacer para sentirme capaz de soportar el peso de la cruz que llevaré. Al principio parecía bonito, pero por desgracia todo lo bueno se acaba. Quisiera acabar y ver el final, pues debo decirte que no me rendiré jamás. Buscando conexión entre tu mirada y tu dilema estoy yo ¿cómo no?, todo desemboca y tu gran problema soy yo, aunque cambie de color. Y quiero decirte que éstas de odio vienen de un sitio más lejano que mi cabeza. Paciencia no me queda ya, ni ganas de sopesar ni el bien, ni el mal. Siempre tendré aquí esta brecha que sólo tú podrás curar. Trataré de olvidarla pero nunca podré borrarla. Una parte de mí siempre te querrá, pero el resto de mi ser, se convertirá en una persona fría y egocéntrica...

Descanso + Música = Seguridad

Estoy en pleno descanso, todavía me reconcome alguna cosa que otra por dentro, pero sí, estoy descansando, últimamente no me complico la vida en cosas sin importancia. Es más, ahora la vida me resulta un pelín aburrida, por ahora simplemente soy uno más, paso de todo y todo pasa de mí. Es una regla de tres. No tengo claro si meterme en más líos de "esos", porque después de todo no consigo nada para mi bien, sólo quizás llevarme otro palo. Alguien decía: "la satisfacción de haber ayudado a alguien". ¡Y una mierda!. En estos tiempos eso ya no se lo cree nadie. Este descanso me está sirviendo mucho para ordenar algunas cosas en mi cabeza y en planear mis próximos objetivos. Por ejemplo:

-"Empecé a entender la respuesta al porqué de tu rechazo" Sôber - Eternidad

-"La distancia me nubla y genera confusión, el trayecto que dista entre tu y yo" Sôber - Lejos

-"Soy el producto de un Dios, un tanto errático, a veces diabólico" Skizoo - Skizoofrénico

-"No me sorprende que haya tanta estupidez, me reconforta ser un idiota" Skizoo
Renuncia al Sol

-"Volvería a atravesar las puertas del infierno, si me esperases dentro" Skizoo - Arriésgate

-"Cada día de mi vida, pude haberlo hecho mejor" Skunk D. F. - Circus

- "Una vez me obligué a tragar sin pensar si mi alma se iba a olvidar" Sôber - La prisión del placer

- "Me burlé de todos para ver sus caras arrugadas pidiéndome perdón" Savia - Inmortal

-"No soy capaz de conservar en mi memoria las palabras que dijiste, vuelan" Sôber - Penitencia

-" Me fui, me marche, para alejarte de mí, te emntí, te engañé, para tenerte lejos de mí" Savia - Sólido

Quizá éstas canciones me ayuden en un futuro para poder seguir adelante cómo lo he hecho hasta ahora, porque me han enseñado a no rendirme, y a aceptar mis errores. A todos éstos grupos:

Gracias...