Vacío

No debería ni haber llegado aquí, ¿por qué ocurre esto? ¿Por qué mis peores miedos se cumplen cuando no hay nadie en quién apoyarme? Solo, otra vez esa sensación de soledad, ¿por qué?... ¿por qué? Nunca imaginé un momento así hace 3 años. Sí, hace 3 años todo era distinto, me encontraba muy solo, pero seguramente no tenía estos problemas, ¿hubiera sido mejor quedarse allí? No, no lo creo, ahora estoy mejor, sí, mucho "mejor". Cada vez que me acerco a mi ángel no soy capaz de dejar que me consuele, y cada que pienso en quien amo veo un final desdichado. Y pensando en un futuro, me deprimo y me consumo cada vez más... más y más. "Depper I´m falling into de arms of sorrow, blidy descending into de arms of sorrow", que significa: "Profundamente voy cayendo entre los brazos del dolor, lentamente descendiendo entre los brazos del dolor". Aparentemente solo me queda la música que la mayoría de las veces refleja mis sentimientos, y me hace sentir bien. Pero, cómo elegir el curso de toda una vida, contribuir a un futuro mejor... es lo que mas hansío. Me siento vacío. ¿Cómo elegir un camino cuando las dos mitades de tu vida se distancian cada vez más?¿Cómo seguir adelante cuando en tu corazón comienzas a entender que no hay regreso posible? Esas son las historias que motivan a las personas, aun cuando eres demasiado pequeño para entenderlas, pero creo que ya lo entiendo... Que hay cosas que el tiempo no puede enmendar, esas que hieren muy dentro, que dejan cicatriz...

Bajo la Lluvia

Abrí los ojos y ví el techo blanco de la habitación, culminé que abría dormido toda la tarde, aun seguía lloviendo, tan frío y tan sólo. Sólo habían pasado tres días desde el accidente, no estaba en mi mejor momento. Aún me dolían las piernas, al operación de mandíbula no había sido de lo mejor, la verdad, y lo peor era el extraño sentimiento de amargura que me invadía por dentro. Este dolor insoportable. Mirando el techo, angustiado, pensando que hice mal, y porque ocurrió ¿Por qué debía decir adiós?, ahora nada tenía arreglo. Miré hacia mi alrededor, a la izquierda, el borde de la almohada, justo al lado aquella mesita con aquellas flores, las abría traído mamá mientras yo dormía, y la radio en la que sonaba una canción de La Oreja De Van Gogh, ¿Dónde estaba Metallica cuando se le necesitaba? Al menos agradecía que no pusieran esa canción, no quería escucharla, esa canción, anda más. Solté un suspiro, giré mi cabeza a la derecha, mi libro casi terminado estaba entre las sábanas, la pereza y la desgana me invadía por dentro, no sé si sería capaz de continuarlo. Volví a girarme hacia la ventana, deberían ser ya las 7 o las 8. Aun llovía, las gotitas en el cristal de la ventan formaban dibujos curioso y bonitos. Otro suspiro se me escapó y una lágrima resbaló por mi mejilla, la echaba de menos, demasiado. ¡Qué demonios! Con objetivo de apartar aquella sensación de mi cabeza, cogí el libro y lo abrí por el lugar en el que lo dejé: "Capítulo 15: Adiós". Me apetecía sumirme en sus páginas, y dejarme llevar, sentía que nada ni nadie me podría interrumpir. Dejé que mi cabeza se fuera deshaciendo línea a línea, palabra a palabra... poco a poco, imaginando como sería toda la escena con aquella música que procedía de la estantería, esa melodía desgarradora, que sólo al entendía cuando ella le besaba, esas notas tan mágicas y ese alma tan pura... Él estaba sentado en el borde de la cama escuchando aquella música, cuando su deseo de afecto se cumplió, y ella entró en la habitación. Un beso cálido inundó los labios de cada uno, siguiéndose de la pasión, sintiéndose el uno al otro. Se amaban. Era tarde, no debían perder más tiempo, ¡aprisa!. Bajaron al garaje y él se subió ene l asiento del conductor, y la chica en el derecho. Ella sacó un disco y lo introdució en el reproductor del vehículo, en él sonaba la misma melodía que hacía quince minutos, tan genial y tan mágica. Ambos se miraron y esbozaron una sonrisa. El tráfico inundaba la zona, era extraño ver como los coches avanzaban lentamente bajo al lluvia, no era seguro para nada. El tiempo parecía pasar tan lento en aquel momento. Entre tanto miradas y sonrisas, y alguna que otra caricia. Los vehículos descendían por aquel carril, el agua se introducía entre los neumáticos, salpicando. Bajo la lluvia ellos se miraban, nunca más volvería a ocurrir. Divisaban aquel camión que se acercaba velozmente sin control, el chico tocó el claxon varias veces pero eso no impidió que la carrocería del automóvil recibiera aquel impacto, que provocó una vuelta completa del mismo. El chico se incorporó al rato, lo sentía, dolor, tenía las piernas atrapadas, numerosos cristales y gotas de sangre se esparcían por todo su cuerpo, intentó gritar pero solo oía el sonido de la lluvia. Giró su cabeza, no debería ser, aquel cuerpo... bajo la lluvia... ya era demasiado tarde...

No More Angels...

De Vuelta a las Andadas...

Un verano más termina, una nueva etapa empieza. Sí, resulta frustante volver al instituto, nadie tiene ganas de estudiar, y los profesores no son muy buenos que digamos, pero tengo el consuelo de que estarán los compañeros de hace tres meses y que dentro de otros nueve meses me espera otro verano. Este verano se me ha pasado bastante rápido, aunque he hecho varias cosas, he descubierto que París es preciosa, aunque está llena de pordioseros, y he podido volver a la infancia durante unos días, (aunque sigo pensando que Mickey Mouse es tan sólo un pobre hombre debajo de un disfraz de ratón), etc, etc. Y bueno, el instituto sigue siendo de piedra y mi cabeza de ideas. Y lo que comenzó siendo un blog informativo poco a poco se fue conviertiendo en un reflejo de mis sentimientos. Me despido de vosotros. Sólo espero que este curso no sea tan complicado como el anterior, y no me refiero a los estudios...

Abstinencia

Te odio, ¿por qué no lo comprendes? ¿por qué no quieres comprenderlo? ¿Acaso pretendes sellar mi felicidad para siempre? Eso os denota verdadero egoísmo a pesar ser tan cercanos. ¿Por qué quieres tirarme cuando estoy apunto de rozar el cielo?, cuando estoy apunto de ser feliz. Nunca te comprenderé. Había pensado en exceso de protección, pero me habeís demostrado que no, que vuestro objetivo es solo "joderme" por muy duro que me cueste decirlo, y ni una palabra de sacrificios. Lo primero es escuchar y luego hablar. Pero me alegra saber que todo esto es pasajero y que dentro de un tiempo podré cortar estas cadenas, mientras tanto paso de vosotros, esto no me lleva a ninguna parte. A veces pienso que no pertenezco aquí, que sólo he lelgado a quí por mala suerte , aun así pienso que el afecto mínimo rutinario es sólo una palabra que a veces carece de sentido. Pero te darás cuenta tarde o temprano de lo que digo y me darás la razón, pero cuando lo hagas yo ya no estaré aquí...

Sueño Inalcanzable

Otra vez me dirijo a ti, para contarte mis memorias y pedirte consejo, querido "ángel". Es una pena llegar a pensar que con el tiempo hayamos perdido esta buena constumbre, pero presiento que pronto la recuperaremos, y todo volverá a ser com antes, cuando yo era un chaval inocente que no entendía ni sabía nada del mundo de ahí fuera. Sin embargo ahora me veo en tu reflejo y me adoro por estar alcanzando mi meta. Aunque bien sabes que aun me queda mucho para combatir al abismo y no llorar por la palabra del pueblo. Pues esta es una de aquellas veces, aquellas veces en las que vago por un sueño, sin rumbo, pero con los ojos siempre fijos en la luz, esa luz, brillante, como me gustaría llegar a ella y abrazarla. Sí, sería genial, pero sólo es un oscuro sueño que queda muy lejos de aquí. ¿Me arriésgaré una vez más a seguir a mi corazón o deberé hacer lo correcto? Aquella luz es feliz allí, y yo soy feliz observándola así, ¿por qué codiciarla? Es asquerosamente egoísta por mi parte, pero parece tan cercana... Cada vez que la siento cerca, me siento especial, otra persona, como si esa luz se hubiera propagado por todo mi alrededor. Ya me conozco desde hace 14 años, y aún me sigo sorprendiendo de mí mismo. ¿Cuando me enseñarás a desterrar este sentimiento? Es muy bontio, pero tambien duro, y tengo miedo. No quiero apagar ninguna luz más. No me importa consumirme de nuevo en la prisión del placer si con ello no corrompo la felicidad ajena. Sí, "ángel", siempre dices que sólo me preocupe de mí mismo, pero... todo esto... Sé que comparado a loq ue tú vives día a día es una solemne estupidez. No tengo remedio, Sigo basándome sin sentido en los diversos ritmos de la lírica, creyendo que un sentimiento de tristeza, soledad, satisfacción o placer, lo podrán modificar unas cuantas canciones cantadas hacia mis adentros.

Sigo adelante hacia la luz de mi verdad, veo como a mi paso todo acabará, al despertar...

Por Tí...

Sigo mi instinto más oscuro y directo al mismo tiempo... No me importa morir, porque estoy segura de que nada me engaña. Aunque intento ver más allá, es imposible que deje de contemplar una y otra vez la linda emoción de sentarme a tu lado.
Necesito respirar el mismo aire que te rodea. Hago como si fuese temprano para dejar hablar a la voz del corazón. He sufrido, he disfrutado contigo, pero nunca se me ocurriría que en mí, crecería una llama tan fugaz y viva incapaz de consumirse en su totalidad.
He de pensar que todo lo entregado de mi ser, no es suficiente. Pesa tan poco, que prefiero sacrificarme, a poder vivir toda una eternidad sin el tacto enredado en mi pelo. Tu libertad, es mi condena. Fallezco por sentir que traspasas el cielo con los brazos abiertos.

Hasta Que Apareciste...

Con tu pesar en mis manos, lo reduje a simples cenizas que volarán hacia mis pupilas y tú estarás presente para volver a expulsar todo desprecio, todo mal.
Alguien así, puedo hacer algo semejante. Sin embargo, si supiera quién fue esa gran persona, no la reconocería: sus pasos, su voz, su boca,... Jamás recordaré a otra criatura más despierta y bella que sobreviva a este mundo.
La melancolía tuvo la culpa de desgracias repentinas: persuasiones, risas, verdades y algo más allá de la confianza.¡No, ahora no será el único!
Tú, el que está sentado en este momento a mi lado, supo corresponderme como no hizo el primero. Tú, el que me conduce hacia fuentes tranquilas, prohibiste por encima de todo, el temor que invadía mi ser, porque, serías mi camino hacia la luz.
El amor que creí provechoso en un principio, no sería el que me llena con momentos alternos, si no el que me hace ver el viento levantarse y bostezar al poderoso sol. Es si no tú, el cual un día sin más, me cogiste de la mano y caminamos juntos hasta desvanecerse la niebla tumbada a mis pies.
Aun siendo tan duro conocer la realidad cuando está delante sin saber como afrontar palabras que descifren tal decepción, apareciste justamente en el último soplo de mi corazón.
La alegría, escapando de mi alma sin apenas explicar el por qué de su huida, me envolvía en frío, sin intensidad ni color...¿Acaso estoy condenada a cumplir mi usura?
Me llevo paz, me llevo valor para romper cadenas que encierren a mi propia mente. Me libraste sin pensar, sin importarte el nivel de las consecuencias. Enjaulaste el llanto, los cristales rotos, abrazaste el calor.
Agarré la temblorosa mano que me arropaba. Supe, que en realidad, formabas siempre parte de mi; serías mi rosa de los vientos, mi amigo, mi fiel compañero... como aquel que acompaña la melodía hacia un glamouroso recital...
Escribiré en papel gruché el perfil de tu sentimiento, dentro de un libro capaz de ser lozano al tiempo. Enviaré de un plumazo cada lenguaje, expresión y letra tan sólo para que regrese convertida en pura pasión.

Un huequito especial

Hola, lectores, hoy quería presentaros a alguien, que a partir de ahora me echará una mano con el blog, la verdad es que mantener esto no es tarea fácil. A parte de escribir entradas, debo actualizar el blog, y buscar nuevas imagenes, trabajo que de ahora en adelante se ocupará ella. Se llama Cristina y es mi hermana mayor, ya la he mencionado otras veces. Será un apoyo importante en la web, espero que os molen las imágenes de ahora. Aún recuerdo la primera vez que nos vimos, en casa de Gentrhon, no tengo ni idea de como lo ha hecho, pero se ha convertido en una persona realmente importante en mi vida. Es extraño porque es ocho años mayor que yo y me trata como uno más, como lo hace Gentrhon. Es buena persona, atenta y humilde, lo mínimo que se le puede pedir a una persona humana. Tambien tiene sus fallos, como todo el mundo, pero aun no he conseguido encontrarlos. Pero después de todo es mi hermana mayor, y merecía un hueco en este blog aunque la entrada fuera pequeñita. Sé que hará un buen trabajo aquí, además le hacía ilusión tener un blog, y nada más que por eso sé que merecerá la pena.

Un abrazo Cristina, y suerte.

Adiós...

Un año más, al verdad es que se pasa volando, un año de estudios y trabajo duro. La verdad parece que fue ayer cuando volví de las vacaciones para entrar en 2º de ESO, y ahora mira, ya estoy de vacaciones, dejando de lado a los compañeros hasta comenzar un nuevo ciclo. Este año ha estado lleno de imprevistos y sorpresas, profesores buenos, profesores capullos, suspensos, aprovados, gamberradas, fiestecillas, fugas, expulsiones... Pero en definitiva ha sido un año lleno de energía y de vivacidad, que es lo realmente importante. Lo más triste es la distancia entre compañeros que sufriremos, va a ser un poco duro, pero tendremos el consuelo de vernos el año que viene, aunque habrá personas que no volverán, por diversas razones. Va a ser duro, ay que un año no pasa en vano, un año de risas y alegrías, y enfados y tristezas. Recordaré aquellos días en clase cuando el profesor explicaba mientras que jugábamos a la PSP al fondo de la clase, o esos días en los que un compañero me enseñaba lo flipante que es Iron Maiden, momentos que nunca volverán, porque el destino los selló. Quizá vuelva aquel chaval que nunca va clase y planea aprobar el curso, o esas chicas que siempre están ablando de lo guapos que son los famosos de la SuperPop, o aquel grupo de frikis que constantemente hablan de Naruto y nadie nunca los comprende, esa chica por la que todos entán locos, o el pesado de turno que te habla constantemente en clase y que consiga que la profesora te ponga un negativo... Todos esos momentos volverán, dentro de poco y deberemos esperar. Me da mucha pena, pero después de todo la verdad es que necesito un buen descanso, ya que dos fracasos amorosos, amigos de mentira, y la presión de los estudios en un año, no son poco, necesito "repostar" y acarrear fuerzas para el curso que viene y de nuevo enfrentarme a los estudios y demás gente. A algunos os echare mucho de menos, y a otros no me gustaría volverlos a ver en mi vida, pero podéis estar seguros de que no os olvidaré.

Un abrazo desde aquí, compañeros.

AVISO

Éste blog ha sido pausado por unas semanas debido a un "desorden mental", en lo más hondo de mi cerebro, provocado por mentiras, falsedades y malentendidos. Le ruego que tengan paciencia hasta que este problema se solucione. El blog se reanudará en breve. Gracias.