Una vez más

Aquí estoy, tal vez más tarde que nunca, aunque nunca es lo suficientemente tarde cómo para acordarse de dónde venimos. Cómo hace un año dije, sin darme cuenta, mis propios pasos me han traído hasta aquí, quizá antes de lo que habría imaginado, al igual que todos los demás. ¿Hace cuánto comenzó esto? No demasiado tiempo, crecimos demasiado rápido pero siempre procurando continuar unidos. Cada pequeño aliento y cada diminuta mota de recuerdos hacen de un momento algo especial, siendo éste bueno, malo u horrible. 9 meses que serán inolvidables, cómo los 3 años anteriores. No quedarán más gestos al final del camino que una melodía que suena de fondo, mientras miles de miradas lloran de melancolía, viendo caer los sueños o viéndolos cumplir. Cómo lágrimas que caen en la arena escuchando una canción que recuerdan las promesas que nunca se cumplieron, observando en el cielo la osa menor, y alrededor de la hoguera de nuestras vidas. Cómo un extraño viaje a la montaña con cada animal jugando al rugby, siempre sintiéndose observado por el objetivo de aquella cámara que nunca se sabe cuando atrapará tu sonrisa, que tan sólo te hará más feliz. Y de fondo la maravilla que pueden resultar una guitarra y una harmonica unidas en un escenario. Hay recuerdos difíciles de olvidar, sensaciones tan fuertes que te atrapan, y personas que marcan tanto tu destino que no desaparecerán aunque quieras. Cada uno recordarán cada sensación a su manera, tal y cómo se la imaginó, tal y como la vivió, y tal y cómo sucedió. Hay lazos que nunca se podrán romper, y mientras estemos separados, rogaremos que alguien cuide de los demás, por nosotros, y por ellos. Por los que se van, y por los que llegan. Os deseo el mejor verano a todos, y que lo que os queda seáis los más felices, porque nos lo merecemos.

Hay gente que llora porque esto termina, y es porque aún no saben que no ha hecho más que comenzar. Tarde o temprano.

Una carretera solitaria cruzó otra fría línea estatal, recuerdos de aquellos a los que quiero, que tan difíciles fueron de encontrar

Recuérdame

Creía que no tendría fuerzas, pero en realidad, no puedo dejar este espacio sin una pequeña reseña, por tonta que parezca. No paran de suceder cosas, y ahora esto. Es tan simple como la mecha de una vela se consume, una rosa que se marchita, una vida que se termina... Te recordaré, desde lo más profundo de mi ser, por siempre y para siempre. Fuiste un segundo padre para mí, nada de lo que me pueda arrepentir, tan especial, y tan simple, has marcado una etapa de mi vida, que nadie, nunca, nunca podrá borrar. Te alegraría saber que manejo el ordenador con soltura, y que ya puedo escribir sin ni siquiera mirar las teclas. Aunque no me ha dado tiempo a encontrar a alguien tan especial como para presentarte formalmente, siempre quisiste verme con alguien especial a mi lado, impaciente por verme sonreír. Ahora estarás mucho mejor, lo sé, y dónde quiera que estes, sé que me estarás observando, lo espero, como siempre has cuidado de mí. En un lugar, donde el sol siempre brillará por tí, haciéndote reír, como en mis recuerdos más profundos y plenos, y en tus mejores chistes, donde la sombra no tenía lugar. En las tardes de verano, cuando mi espíritu aventurero aún tenía fuerza, en aquellos largos paseos, mirando los caballos, y enseñándome que se puede ver mas allá. Donde siempre estuvimos juntos, como el mayor tesoro, que con los años se fue marchitando, hasta que finalmente acabó por morir. Te recordaré, siempre, y haré que estes orgulloso de mí, y seré el más fuerte. Lo haré, aunque tú no puedas verme, yo te sentiré, como siempre lo hice.

Te quiero Abuelo.

Desde dentro

Me he parado a pensar. A pensar en tantas cosas, que ocurren y que apenas nos percatamos de ellas. Pequeños detalles, que hacen de la nuestra, una vida distinta, personas que cuidan de nosotros, que se preocupan, siempre vigilando desde las sombras, protegiéndonos del mal que nos acecha y deseándonos su mejor suerte. El simple llanto de un niño, o la fugaz sonrisa de un amante, es simplemente algo que consideramos usual, nada fuera de lo normal. Pero, detrás de cada pequeño gesto existe una historia, esperando a ser contada, algo mágico, pero sin embargo tan efímero. Todo aquí es fugaz, se va, se pierde, se gasta, se acaba. Nada más allá que la propia vida, también finaliza, en la espera final, incierta, dándole la muerte al día en una triste agonía. La ausencia, te atrapa más y más, y no hay vuelta atrás. Es en estos momentos, cuando creces, y terminas de comprender que la vida no es nada bella, lo asimilas, y que cada día puede ser el último. A medida que el tiempo pasa, aprendes a sentir, todo a tu alrededor, a decidir, y a darte cuenta de lo que posees, decidir lo que serás y descubrir lo que te falta. Nadie decide por tí, nadie te cubrirá. Pero no temas, no estás sola, no del todo. Déjame quedarme contigo, ahora tan frío, estaré a tu lado. Te sofoca, pero deshecha todo lo demás, y decide tus pasos al andar.

No llores más. No te consumas no merece la pena, aún te queda tu vida, y la de las demás personas que te aman casi tanto como ella. No tengas miedo, el miedo sólo hará que veas el cielo como un agujero negro. No puedo deshacerlo, no puedo hacer nada que no esté en mi mano, sólo sueña. Y despierta, estaré aquí cuando me necesites. En una existencia tan frágil cómo la de esta entrada.

Coje tus alas y a volar, porque tú eres más fuerte que nada de lo que pueda venir.

Culpable

Otro días más que comienza, para malgastar mi vida en mi desgracia, desgastando la piel que tan poco ha sufrido. No inúltimente escapando a algún lugar, pero vuelves a aparecer, no hay salida. Intento vivir mi vida, a mi manera, pero en mi camino estás tú. No lo ignores, déjame ordenarte eso, yo no lo haré. No trates de combatirlo y lidia con ello, es sólo una parte de esto. No trates de quebrarme, pues ya lo consigo hacer yo, poco a poco. Puesto bajo la presión de seguir al amor dependiente, estoy enferme de sentir, y no hay nada que puedas decir. Me sofoco ¿puedes decirme que pasa? ¿Puedes decirme lo que me pasa?. Despiértame, despiértame cuando todo esto termine, porque no quiero creer más allá de lo que pueda ver. ¿El que calla otorga? A estas alturas prefiero estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar todas las dudas. Porque cada paso que doy es otro error para tí, y cada segundo que pierdo es mucho más de lo que puedo aguantar. Me he vuelto un insensible, ya ni te siento como antes, concienciándome mucho más de que me he convertido en esto que odio. Pero ¿acaso hay otra salida?. Me las arreglé para llegar tan lejos, pero ahora me estoy rindiendo, y cada vez más, profundamente me desangro, en una lucha interna, porque soy mi peor enemigo, al que deseo aniquilar a toda costa. Soy yo el eslabón más débil, y tú, no eres más que una mitad de mi vida, vida que no vale demasiado. Ira y rabia siento, tristeza y melancolía tal vez. ¿Te gusta esta sensación? ¿En serio quieres acabar con esto?, ¿cerrar ese metafórico álbum para siempre?. Mentiría si te dijera que yo también, quizá todo sería más sencillo si todo se hiciera en un pis pas, seguiré igual de ciego mientras camine solo. Siendo mi sombra la única que camine junto a mí, y mi superficial corazón la única cosa que lata. Fingiendo, y pidiendo perdón por las esquinas como un sucio engendro, porque en el final, nada importa.

Decidiste ser la culpable de ver como las flores se secaban esta vez, pero dejaré la hoguera, que mantendré encendida por si quieres venir, antes de que totalmente termine por consumirse.

Fría noche

En esta relajada tarde, oscureciendo mi cielo, de mi existencia, mil preguntas, algo se mueve, y te echo de menos. No sabes lo que me gustaría decirte que lo siento, que puedo cambiar, que dejaré de ser como soy y que me convertiré en mejor persona, pero no soy ningún mentiroso. No puedo prometer lo que es imposible, va en contra de mis principios, como otras tantas cosas que hago y que no debería hacer, por no tener más remedio que cargar con mis sentimientos. Tantas cosas a la vez, sentidas en un sólo segundo, que hacen pensar si lo que estás haciendo está bien o mal, si de verdad eres justo con aquel que de verdad te importa, cuando haces tantas locuras y te cuestionas estas cosas, es cuando en realidad te conviertes en persona, y consideras especial cada pequeño detalle que tenga ese alguien, por minúsculo que sea. Y el afecto que produzco es innegable, no tengo palabras para describir como me mantengo vivo bajo el manto de la fría noche alejado de tí. Con la cabeza tan sumamente helada, (aunque no tanto como querría), intento llevar los estribos sin éxito. Por la misma razón que tú llevas mi alma bajo el mar, mis estribos, que pierdo apenas te das por vencida, porque las cosas no son como esperabas, porque nada es como siempre habías creído, y porque crees haber descubierto la madera de la que estoy hecho. Podría rogarte, podría decirte "vuelve conmigo", sería otra oportunidad, algo más para vivir algo que, sin duda, me haría feliz. Pero, después de todo, no soy quién para elegir como quieres ser. Me quedará el consuelo, de que fui el último en saberlo, y que a veces, necesitamos a alguien lo suficientemente valiente para mostrarnos la realidad, y demostrar que de verdad, no estamos equivocando. Y... te hecho de menos.

Tranquilo, todo va bien...

Tan tranquilo y frío como una vez fue, se deshace en el paladar con sólo mirarle. Viviendo un día más disfrazado. Y al mirarles, el poco aguante de sus espíritus es lo que denota la falta de confianza en su ideología. Manténte sereno, no habrá piedad para nadie, en el tortuoso camino de la experiencia, en el cual la más bella flor es capaz de devorarte para asegurar tu silencio. Y si consigues llegar al final de la senda ves que no existe suficiente mugre, cuando te das cuenta de que tu también perteneces a ella, cuando ves que siempre has sido lo que más has odiado. Que sin darte cuenta estás dentro del juego, y que tus ideas nunca han sido las verdaderas. Y sólo el gran rey es el que vigila cuándo los mortales no pueden hacer más que adorarle. Dicen que la maldad viene disfrazada, y a veces me cuesta verla llegar, pero pronto conseguiré un disfraz aún mejor, para que sea ella la que no me vea venir.
Tan frío como fue, al ver como la mayor de las confianzas se ve trastocada por el hecho de contentar al pormayor, dónde el orgullo juega un importante papel, acompañado por una GRAN sonrisa, que a veces no es lo suficientemente grande para reflejar nuestro asco. Y parece que nada y nadie más importa cuando estais lo suficientemente seguros o tan ciegos que mirar atrás es lo más difícil y que no os molestais ni en pensar,, pobres infelices. Demasiado frío, porque este lugar no es nada de lo que me contaron, es un lugar dónde la hiedra es la que nunca muere y dónde los sabios se hacen preguntas mientras los fuertes mueren. Mostrádme como termina todo bien, mostrádme cuan penosos sois en realidad, no daré más oportunidades inútiles. Y seguis empeñados en poner vuestras manos sobre las mías, otorgándome vuestra confianza, cuando aparentamos que todo va bien. Todo va bien...

Feliz Navidad

GSH

Estoy cansado de hacer siempre lo mismo, de que pase siempre lo mismo. Porque si confío en que estoy supuestamente "feliz", siempre caigo después, pero supongo que es una debilidad de los seres humanos, que la mayoría somos demasiado inocentes o demasiado estúpidos como para saber lo que se nos viene encima. Y yo que creía hace un par de años que tenía problemas, seguro que no me imaginaba en una situación así. A veces siento que son demasiadas cosas, a veces siento que no voy a poder salir... Lo peor de todo es que sé que no tengo culpa alguna, lo siento por él, pero creo que más lo siento por mi abuela, que la pobre ya está mayor y tiene que estar allí en el hospital con él todos los días. Y aún soy demasiado joven apra ahcer nada allí. Y respecto a la gente me gustaría ya pasar de todo y de todos, porque con sólo echar un vistazo me doy cuenta de que el mundo está podrido, y que no pinto nada aquí, y que la gente que pasa tiene sus propios problemas y no estoy seguro de que tengan tiempo para escucharme, porque a estas alturas ya he perdido la fé, y ya pocas opciones me quedan, y cuando me despierto me doy cuenta de que es tan real como siempre esta sensación. Sólo siento que camino en una línea muy final, quiero saber si esto es real, dime sólo si esto es real. No puedo vivir así ni un día más, golpeando las cerraduras, atrapado, ahogándome, parece que me han enterrado vivo...

Siempre lo quise de esta manera...

Es extraño, porque en realidad no merece la pena seguir adelante, y bueno, este camino lo perdí hace tiempo, y al parecer las advertencias no consiguen despegarme de aquello a lo que tanto quiero. Pero intento vivir mi vida y mi camino está lleno de celos, angustia y confusión. Intento ignorar todo lo demás, es todo lo que hago. Pero no consigo saber lo que está bien, no podré combatir este sentimiento, pero es sólo una parte de todo esto. Intento cambiar completamente, pero no sé el camino que debo escoger ya que por unas circunstancias o por otras siempre acabo en la misma espiral, en la que nuevamente no aprendo a diferenciar la amistad de otro tipo de sentimientos, pero debe ser que estoy predestinado, y no puedo perder ni un minuto de mi tiempo ni arriesgar lo más mínimo, ya que puedo echarlo todo a perder en cualquier momento, y quizá no por mi culpa. No es lo correcto, pero tampoco me disgusta, es más, me gusta esa muestra de cariño que suele mostrar a veces, porque en realidad creo que este es mi destino, y el suyo, y el de los demás. Porque quizá esté equivocado y en realidad no me convenga, pero prefiero arriesgarme, no sé porqué, quizá simplemente porque la quiero. Y, Gentrhon, puedes equivocarte, pero aunque tengas razón, prefiero esperar en este lugar a que los sucesos ocurran, pero en cualquier caso siempre lo quise de esta manera....

Paréntesis

Que sí, que vale, que sólo ha sido una semana, y que ya se acabó. Pero no sé, éstas vacaciones han sido distintas, más cálidas, más "bonitas", mejores, porque no ha sido simplemente descansar, sino que han surgido nuevas amistades, es algo especial, pero que nos volvamos a ver de un momento a otro sólo depende del destino, y esperaremos volver a vernos tarde o "trempano", ya sea para arrojarse agua unos a otros, contar chistes, o simplemente para rememorar aquella semana que pasamos en Almería.

Pero ahora toca empezar de nuevo, volver a las andadas, no tengo muchas ganas de volver otra vez al "lío", seguramente se me pase volando igual que este último año, espero que las emociones que ocurran sean las justas y me gustaría apostar que al menos una de las personas que próximamente conoceré, valdrá la pena. Pero aprovechando ésta semana me tomaré mi último descanso, antes de olvidar...

(Aprovecho para decir que vuelvo a administrar yo sólo el blog, debido a la incatividad del otro miembro)