Cuento Navideño

Las cosas no marchan bien, me empiezo a agobiar, me siento inútil y al parecer, el espíritu navideño aun no me ha llegado a pesar de que estemos a 24 de Diciembre. No creo la navidad sea una mala fiesta, es más, se supone que la navidad es un momento crucial para pasarlo con los amigos y la familia, una época llena de alegría y luz, para deleitarse con los polvorones y las lucecitas navideñas. Pero por cualquier razón los adornos, esta vez no me llenan lo suficiente como para compensar un año de sombra, la vejez se apodera de mi cuerpo aunque sea un poco joven para decirlo, y aun lo siento por mi escasa familia, por verme así. Quizás no fue lo suficientemente importante lo que me ocurrió comparado con lo vivido día a día, sólo tal vez mala suerte.
Nuestro mánager nos había organizado un concierto en el anfiteatro del centro, no era algo nuevo, ya habíamos tocado antes allí. Pero era el día de Nochebuena, un día especial, pero algo triste, te acuerdas de los que ya no están. Hacia frío, y no sé si por eso o por el sentimiento de mi cabeza, mi voz no dio todo lo que debía, a medida que avanzaba el concierto notaba que me quedaba sin fuelle. Fue una suerte contar con un fantástico corista. Nos quedaba poco para terminar, pero decidimos hacer una pausa, nos escondimos detrás de el escenario, el equipo parecía muy contento, orgullosos de lo bien que nos estaba yendo. Yo me senté en una rincón, en soledad y deslicé mi cabeza entre mis brazos, un rato... el móvil empezó a sonar, lo ignoré, el sonido de mi cabeza y de mi corazón era más potente. Cada vez apretaba los brazos con más ímpetu. Jota se acercó:
-Tío, te suena el móvil, y debemos volver al escenario.
Le ignoré, casi no le escuchaba, visualizaba un campo sin fin, tierras valdías, sentía que no estaba allí, ¿Por qué la navidad me trataba tan mal? ¿Acaso no me había portado bien este año?El móvil seguía sonando, Jota seguía insistiendo, oía como afinaban las guitarras, pero no, ese sonido no era suficiente, mi corazón latía más fuerte aún.
-¡Déjame en paz! Estoy... pensando.
No puedo creer aun como esas palabras salieron con tal violencia de mi boca, no lo entiendo, yo soy un chico bueno, o al menos eso creía, antes de perder la ilusión por Santa Claus. Antes siempre preparaba leche y galletas para esperarle, hasta que yo caía dormido, y cuando despertaba solo había un par de calcetines, que quieras que no, se agradecí a medida que pasaba el tiempo. Antes me encantaba la navidad, ahora sólo era una estúpida fiesta más. Danh, nuestro batería se me acercó:
-Vamos tío, la gente nos espera.
Estaba pensando en que nadie me había dicho feliz navidad, ni me había deseado próspero año nuevo desde que mis padres se separaron. Danh continuaba hablándome y yo me empezaba a agobiar cada vez más. Me levanté violentamente y le propiné un fuerte golpe en la cara, que le tiró al suelo, el líquido rojo brotó de su nariz, no pude contenerme, lo siento mucho por Danh, con la tristeza y la vergüenza en mi cara, corrí fuera de ese lugar, ¿cómo había sido capas de hacer eso?, no tengo ni idea, ni quiero saber que pasó con el concierto.
Corrí y corrí por las calles nevadas, jadeaba, me dolía el pecho. Al final aminoré el ritmo, estaba cansado, tenía frío, y la calle estaba vacía. Sólo se podía ver el destello de las ventanas, en las que las familias se reunían para comer pavo, gambas y turrón. Viéndome a mí, vestido de gris, como me gustaría estar ahí, con mi familia de nuevo. ¡Odio la navidad! Me tiré en un rincón de la calle, creo que allí se echaba ese viejo mendigo, me resultaba familiar. Mientras veía nevar saqué mi último cigarrillo y lo encendí, al ponermelo en la boca, pensé en mi pasado, que triste la navidad. No pude contener más lágrimas, planteaba irme a casa, pero allí, estaba agusto, como en mi hogar.
A mi derecha encontré un paquete con un par de calcetines. Se me iluminó el rostro y me pareció ver, a lo lejos, la figura de un gran hombre vestido de rojo.

Sólo espero que este relato no haya sido tan aburrido como el discurso de navidad del rey y hayáis leido hasta el final. Supongo que no escribiré más entradas hasta el año que viene, me despido de vosotros son buen humor y deseándoos feliz navidad.

DARK REQUIEM

Diez Años

Más o menos el tiempo que Sôber estuvo dando caña (1995-2004), más tarde el grupo decidió dividirse y tomar caminos distintos, (Carlos Escobedo y el actualmente fallecido Alberto Madrid, formaron Savia; y Jorge Escobedo y Antonio Bernadini, el proyecto Skizoo). Por desgracia quizás Savia y Skizoo no tuvieron todo el éxito que se merecían, esto les ha llevado a retirarse del panorama musical. Quizás no entienda mucho de música, es más, creo que en muchos aspectos aun soy un ignorante. Pero hasta yo me daría cuenta de que este hecho es una gran pérdida. Puede que ya nunca más nos podamos sentir Insensibles o Skizoofrenicos con sus letras o su música, canciones como Óxido o Partir de cero, no más. Pero estoy tranquilo, volverán, aun que no de la misma forma, eso seguro. Aunque tengamos que esperar una Eternidad. Volverán, el corazón de Sôber volverá a latir.

Critica aclamación

El destino no me ha estado tratando muy bien últimamente, demasiada gente quizá, o tal vez demasiado de mí. Siento que he estado ocultado por un tiempo y al salir todo se me ha venido encima. No me siento del todo bien, aunque, esta vez, no creo que Gentrhon tenga que consolarme. Ya he aprendido a distinguir las cosas importantes de las que no, y así todo marcha bien. Sí, ojalá nada de esto hubiera ocurrido, quizás no ocurra nada, quizás ocurra todo, pero por lo respecto a mí, no "creo" que pueda sentirme con mayor decepción, y digo creo porque todo es improvable, y no quiero meter la pata. Sé que volveré a caer en la misma trampa, en las mismas redes, en los brazos del dolor, pero no por ello debo dejar de mirar hacia delante. Y a veces pienso que no quiero volver, que no quiero avanzar, que debería haberme quedado en mi infancia, a veces pienso que no querría existir, solo observar el mundo desde... otra parte, algún sitio muy alejado, sin complicaciones... Deberías ya saber que no es fácil ocultar el dolor detrás de una sonrisa, pero soy capaz de acerlo, por eso me considero diferente. Todo se esfuma como el humo entre los dedos, ilusión, por ilusión, nada queda más allá, solo pisadas en el camino. De nada servirán las escasas lágrimas que brotarán. Basta de promesas sin cumplir, y de acciones que en un futuro se olvidarán, y nunca volverán a ser reales. Maldigo al destino, al tiempo y al dolor...

GRACIAS

Buenas, estaba dejando esto un poco apartado así que, ¿por qué no relajarme un poco escuchando la dulce melodía de Seize the day mientras escribo? No tengo novedades ahora mismo, estoy medianamente contento, es decir, ya nada me importa, paso de todo o "casi" todo y creo que esta es la actitud correcta, poco a poco me voy incorporando. Sólo a veces creo poder echarle una mano al prójimo, pero sin confiar demasiado tampoco, no queremos volver a caer. De vez en cuando creo ver una personita que confía en mí, siempre detrás, pero que nunca se rinde, y lucha por mi felicidad. Es extraño pensarlo, creía que solo hacía eso Gentrhon, pero ahora me siento feliz, y tanto que procuraré no dejarle escapar, y espero que no me traicione, como otros tantos. Solo ha pasado un año desde que la conocí, y en ocasiones creo que hemos llegado a necesitarnos de verdad, es lo que tiene, es lo que tengo, no me gusta perder el tiempo, y tan profundo he indagado que me he hecho un hueco en su vida, no se como, pero desde aquí le doy las gracias por ser como es, por ser auténtica, única, y por estar a mi lado. Aunque tendré que empezar a acostumbrarme a sus cambios de estado. Pero la verdad, hoy por hoy puedo decirle sinceramente, de corazón:

TE QUIERO

Vacío

No debería ni haber llegado aquí, ¿por qué ocurre esto? ¿Por qué mis peores miedos se cumplen cuando no hay nadie en quién apoyarme? Solo, otra vez esa sensación de soledad, ¿por qué?... ¿por qué? Nunca imaginé un momento así hace 3 años. Sí, hace 3 años todo era distinto, me encontraba muy solo, pero seguramente no tenía estos problemas, ¿hubiera sido mejor quedarse allí? No, no lo creo, ahora estoy mejor, sí, mucho "mejor". Cada vez que me acerco a mi ángel no soy capaz de dejar que me consuele, y cada que pienso en quien amo veo un final desdichado. Y pensando en un futuro, me deprimo y me consumo cada vez más... más y más. "Depper I´m falling into de arms of sorrow, blidy descending into de arms of sorrow", que significa: "Profundamente voy cayendo entre los brazos del dolor, lentamente descendiendo entre los brazos del dolor". Aparentemente solo me queda la música que la mayoría de las veces refleja mis sentimientos, y me hace sentir bien. Pero, cómo elegir el curso de toda una vida, contribuir a un futuro mejor... es lo que mas hansío. Me siento vacío. ¿Cómo elegir un camino cuando las dos mitades de tu vida se distancian cada vez más?¿Cómo seguir adelante cuando en tu corazón comienzas a entender que no hay regreso posible? Esas son las historias que motivan a las personas, aun cuando eres demasiado pequeño para entenderlas, pero creo que ya lo entiendo... Que hay cosas que el tiempo no puede enmendar, esas que hieren muy dentro, que dejan cicatriz...

Bajo la Lluvia

Abrí los ojos y ví el techo blanco de la habitación, culminé que abría dormido toda la tarde, aun seguía lloviendo, tan frío y tan sólo. Sólo habían pasado tres días desde el accidente, no estaba en mi mejor momento. Aún me dolían las piernas, al operación de mandíbula no había sido de lo mejor, la verdad, y lo peor era el extraño sentimiento de amargura que me invadía por dentro. Este dolor insoportable. Mirando el techo, angustiado, pensando que hice mal, y porque ocurrió ¿Por qué debía decir adiós?, ahora nada tenía arreglo. Miré hacia mi alrededor, a la izquierda, el borde de la almohada, justo al lado aquella mesita con aquellas flores, las abría traído mamá mientras yo dormía, y la radio en la que sonaba una canción de La Oreja De Van Gogh, ¿Dónde estaba Metallica cuando se le necesitaba? Al menos agradecía que no pusieran esa canción, no quería escucharla, esa canción, anda más. Solté un suspiro, giré mi cabeza a la derecha, mi libro casi terminado estaba entre las sábanas, la pereza y la desgana me invadía por dentro, no sé si sería capaz de continuarlo. Volví a girarme hacia la ventana, deberían ser ya las 7 o las 8. Aun llovía, las gotitas en el cristal de la ventan formaban dibujos curioso y bonitos. Otro suspiro se me escapó y una lágrima resbaló por mi mejilla, la echaba de menos, demasiado. ¡Qué demonios! Con objetivo de apartar aquella sensación de mi cabeza, cogí el libro y lo abrí por el lugar en el que lo dejé: "Capítulo 15: Adiós". Me apetecía sumirme en sus páginas, y dejarme llevar, sentía que nada ni nadie me podría interrumpir. Dejé que mi cabeza se fuera deshaciendo línea a línea, palabra a palabra... poco a poco, imaginando como sería toda la escena con aquella música que procedía de la estantería, esa melodía desgarradora, que sólo al entendía cuando ella le besaba, esas notas tan mágicas y ese alma tan pura... Él estaba sentado en el borde de la cama escuchando aquella música, cuando su deseo de afecto se cumplió, y ella entró en la habitación. Un beso cálido inundó los labios de cada uno, siguiéndose de la pasión, sintiéndose el uno al otro. Se amaban. Era tarde, no debían perder más tiempo, ¡aprisa!. Bajaron al garaje y él se subió ene l asiento del conductor, y la chica en el derecho. Ella sacó un disco y lo introdució en el reproductor del vehículo, en él sonaba la misma melodía que hacía quince minutos, tan genial y tan mágica. Ambos se miraron y esbozaron una sonrisa. El tráfico inundaba la zona, era extraño ver como los coches avanzaban lentamente bajo al lluvia, no era seguro para nada. El tiempo parecía pasar tan lento en aquel momento. Entre tanto miradas y sonrisas, y alguna que otra caricia. Los vehículos descendían por aquel carril, el agua se introducía entre los neumáticos, salpicando. Bajo la lluvia ellos se miraban, nunca más volvería a ocurrir. Divisaban aquel camión que se acercaba velozmente sin control, el chico tocó el claxon varias veces pero eso no impidió que la carrocería del automóvil recibiera aquel impacto, que provocó una vuelta completa del mismo. El chico se incorporó al rato, lo sentía, dolor, tenía las piernas atrapadas, numerosos cristales y gotas de sangre se esparcían por todo su cuerpo, intentó gritar pero solo oía el sonido de la lluvia. Giró su cabeza, no debería ser, aquel cuerpo... bajo la lluvia... ya era demasiado tarde...

No More Angels...

De Vuelta a las Andadas...

Un verano más termina, una nueva etapa empieza. Sí, resulta frustante volver al instituto, nadie tiene ganas de estudiar, y los profesores no son muy buenos que digamos, pero tengo el consuelo de que estarán los compañeros de hace tres meses y que dentro de otros nueve meses me espera otro verano. Este verano se me ha pasado bastante rápido, aunque he hecho varias cosas, he descubierto que París es preciosa, aunque está llena de pordioseros, y he podido volver a la infancia durante unos días, (aunque sigo pensando que Mickey Mouse es tan sólo un pobre hombre debajo de un disfraz de ratón), etc, etc. Y bueno, el instituto sigue siendo de piedra y mi cabeza de ideas. Y lo que comenzó siendo un blog informativo poco a poco se fue conviertiendo en un reflejo de mis sentimientos. Me despido de vosotros. Sólo espero que este curso no sea tan complicado como el anterior, y no me refiero a los estudios...

Abstinencia

Te odio, ¿por qué no lo comprendes? ¿por qué no quieres comprenderlo? ¿Acaso pretendes sellar mi felicidad para siempre? Eso os denota verdadero egoísmo a pesar ser tan cercanos. ¿Por qué quieres tirarme cuando estoy apunto de rozar el cielo?, cuando estoy apunto de ser feliz. Nunca te comprenderé. Había pensado en exceso de protección, pero me habeís demostrado que no, que vuestro objetivo es solo "joderme" por muy duro que me cueste decirlo, y ni una palabra de sacrificios. Lo primero es escuchar y luego hablar. Pero me alegra saber que todo esto es pasajero y que dentro de un tiempo podré cortar estas cadenas, mientras tanto paso de vosotros, esto no me lleva a ninguna parte. A veces pienso que no pertenezco aquí, que sólo he lelgado a quí por mala suerte , aun así pienso que el afecto mínimo rutinario es sólo una palabra que a veces carece de sentido. Pero te darás cuenta tarde o temprano de lo que digo y me darás la razón, pero cuando lo hagas yo ya no estaré aquí...

Sueño Inalcanzable

Otra vez me dirijo a ti, para contarte mis memorias y pedirte consejo, querido "ángel". Es una pena llegar a pensar que con el tiempo hayamos perdido esta buena constumbre, pero presiento que pronto la recuperaremos, y todo volverá a ser com antes, cuando yo era un chaval inocente que no entendía ni sabía nada del mundo de ahí fuera. Sin embargo ahora me veo en tu reflejo y me adoro por estar alcanzando mi meta. Aunque bien sabes que aun me queda mucho para combatir al abismo y no llorar por la palabra del pueblo. Pues esta es una de aquellas veces, aquellas veces en las que vago por un sueño, sin rumbo, pero con los ojos siempre fijos en la luz, esa luz, brillante, como me gustaría llegar a ella y abrazarla. Sí, sería genial, pero sólo es un oscuro sueño que queda muy lejos de aquí. ¿Me arriésgaré una vez más a seguir a mi corazón o deberé hacer lo correcto? Aquella luz es feliz allí, y yo soy feliz observándola así, ¿por qué codiciarla? Es asquerosamente egoísta por mi parte, pero parece tan cercana... Cada vez que la siento cerca, me siento especial, otra persona, como si esa luz se hubiera propagado por todo mi alrededor. Ya me conozco desde hace 14 años, y aún me sigo sorprendiendo de mí mismo. ¿Cuando me enseñarás a desterrar este sentimiento? Es muy bontio, pero tambien duro, y tengo miedo. No quiero apagar ninguna luz más. No me importa consumirme de nuevo en la prisión del placer si con ello no corrompo la felicidad ajena. Sí, "ángel", siempre dices que sólo me preocupe de mí mismo, pero... todo esto... Sé que comparado a loq ue tú vives día a día es una solemne estupidez. No tengo remedio, Sigo basándome sin sentido en los diversos ritmos de la lírica, creyendo que un sentimiento de tristeza, soledad, satisfacción o placer, lo podrán modificar unas cuantas canciones cantadas hacia mis adentros.

Sigo adelante hacia la luz de mi verdad, veo como a mi paso todo acabará, al despertar...

Por Tí...

Sigo mi instinto más oscuro y directo al mismo tiempo... No me importa morir, porque estoy segura de que nada me engaña. Aunque intento ver más allá, es imposible que deje de contemplar una y otra vez la linda emoción de sentarme a tu lado.
Necesito respirar el mismo aire que te rodea. Hago como si fuese temprano para dejar hablar a la voz del corazón. He sufrido, he disfrutado contigo, pero nunca se me ocurriría que en mí, crecería una llama tan fugaz y viva incapaz de consumirse en su totalidad.
He de pensar que todo lo entregado de mi ser, no es suficiente. Pesa tan poco, que prefiero sacrificarme, a poder vivir toda una eternidad sin el tacto enredado en mi pelo. Tu libertad, es mi condena. Fallezco por sentir que traspasas el cielo con los brazos abiertos.