Dolor

Mmm, no hay más que añadir, yo ya he hecho lo que he podido, lo correcto, al contrario que ellos... no me parece muy ético, de todas maneras, no me gusta enterarme de éstas cosas por medio de terceros, casi he preferido que me lo digan a la cara. Y en éstas situaciones pienso, ¿qué hubiera hecho otra persona? Sí, alguien que no fuera como yo, ¿hubiera perdido el control o se hubiera aguantado? A éstas alturas quiero dejar de pensar que todo da igual, ya he dicho eso muchas veces y no ha cambiado nada, quiero vivir día a día pero tambien quiero ser feliz, y bueno, ahora puedo decir firmemente que no he tenido posibilidades de nada, ni creo tenerlas, y siento que ésto ha ocurrido una y otra vez y que si leo las entradas anteriores lo que representa parece muy similar, pero ya que estamos en ésta parte del relato, me he dado cuenta de que prefiero sentir dolor a no sentir nada, porque últimamente el dolor es lo único que me mantiene vivo, y no quiero renunciar a sentirme así. Y seguiré en éste lugar, donde siempre estuve, porque sé que estás herida y cuando te salve me lo agradecerás. Y la verdad es que eres preciosa pero te afea el ser insensible. Y no voy a decir lo que he aprendido ésta vez, porque no he aprendido nada, solo he reforzado una teoría que ya tenía más que aceptada, no me fiaré ni de mi sombra.

Lo que hemos hecho

En ésta despedida no hay sangre, no hay coartada, porque he creado el arrepentimiento desde la verdad de miles de mentiras.

Otra vez más me planteo el tópico de la fugacidad del tiempo, no es para menos, soy un año más mayor, un año más viejo, y un año más sabio. He terminado otro curso sin problemas, no tengo más. Y he decidido currarme ésta entrada, ya que significa bastante, en su conjunto. No puedo decir que me haya aburrido mucho este año, ha sido quizá como todos los anteriores, pero creo que cada uno tiene su punto especial, y sé que antes de darme cuenta, estaré escribiendo una entrada para despedirme de la ESO, y todos nos veremos distintos cuando eso pase. Y me he dignado a hacer ésta entrada más cercana a la gente que ha marcado mi camino en este duro, pero gran curso. Me he distanciado de algunas personas, personas que estaba tan seguro de que siempre estarían a mi lado que quizás por eso se escaparon para no volver como antes, pero saben que una parte suya siempre estará dentro de mí, y una parte mía siempre estará dentro de ellas. Y he conocido a personas interesantes, nuevas personas que han sabido marcar mi camino, y que han permanecido a mi lado, y que sin querer he desarrollado un cierto afecto especial hacia ellas, tal vez por su detallismo o tal vez por su perfecta faceta, y que quizá no entienden que nunca serán reemplazadas, y para mí, siempre siempre, serán únicas. Y bueno, pequeños contratiempos que interrumpen en el curso de una vida, pero que poco a poco se van evaporando para comprender que no hay manera de no poder inrrumpir en tu felicidad. Y esa persona especial, que nunca sabré, como se siente de verdad, cómo es de verdad, pero lo que sé con toda seguridad es que siempre estaré con ella, quizá sea el destino, quizá seamos nosotros, pero siempre juntos. Y he seguido con todas las personas que han estado conmigo desde el principio, y que me han divertido, porque al fin y al cabo, esas clases de tizas volando y de salvajismo no tienen precio, ni tampoco el aprender de música metal con alquien, ni aprender a jugar al rugby en los descansos, y ni mucho menos el compañerismo que produce estar sentado junto a un amigo. Porque esos pequeños momentos son los que de verdad importan y crecemos y no nos damos cuenta de que se acabarán, pero por ahora intentaremos disfrutarlos al máximo, y bueno, poco más que añadir. Pero si hay algo que he aprendido en éste curso es que las cosas llegan solas.

Por eso deja que llegue la compasión y que limpie todo, lo que he hecho.

Cegado en las cadenas

Tan dentro que me asfixio, ¿porque vuelve esto?. No soporto, todo viene y se va, no puedo tener en la cabeza tantas cosas a la vez. No lo aguanto más, sería tan fácil mandar todo a la mierda... Pero no puedo, no lo permito. Esto ahoga cada vez más. Ahora ¿dónde estan las personas que sufren? ¡¿Dónde están?! Una y otra vez, ésta soga que ninguno de ellos quiere soltar, como fuego en mi garganta, soportando el calor de esta hipocresía. Ya no importo, ya no siento, sólo quiero ver luz, nada más. Me gustaría no estar aquí, nunca, pero ¿por qué me afecta? Ya ni me entiendo a mí mismo. Aun no es mi hora de morir, pero no tengo a quién esperar, todos ya se han ido, sólo puedo confiar en mí, como dijo alguien. "Cuestionate el porqué una flor, convierte en miel, su propio dolor..." No voy a resplandecer, no resurgiré, no más para los demás, aquí me planto, y creo que esta es la clave, para encontrar la parte que me falta, un suspiro para ser especial. Porque nadie suelta ésta cadena. Y no puedes ayudarme y esto empieza a quemar, nadie va a poder salvarme, y no necesito tu atención...

El país de las maravillas

La verdad es que no ha sido una pelicula mala, es más, me ha gustado bastante, supongo que Tim Burton tampoco me ha decepcionado ésta vez. Y noq uiero hacerle publicidad ni nada, pero es original y a parte de lo bien hecha que esté la película, y los escenarios sean tan aluciantes, transmite un mensaje especial , el mensaje de que cualquier cosa puede cumplirse si te lo propones. Desgraciadamente aun no creo en esas cosas. Ojalá existiera ese mundo donde loq ue te propusieras se hiciera realidad. Creerse seis cosas imposibles antes de desayunar o creer que peudes vencer a un ser mitológico de un tamaño desmedido. Ser lo que quieras ser. Pero mientras sueñas y piensas en ello, te das cuenta de que no existe un mundo así, ni nunca lo habrá. El mundo real no es tan bello (¿Gatos que se evaporan?). Este mundo ha ido empeorando año tras año, cada vez más crimen, más muertes, más lágrimas... y seguirá empeorando. Y éste, mi mundo, también ha seguido empeorando, no puedo evitar sentirme desprotegido, indefenso aun, soy joven para preocuparme pero no lo puedo evitar, quizá porque los individuos no entienden porque han sido traidos aquí o quizá porque no convivimos con las personas adecuadas, pero sea cual sea la razón, es el destino, y es cierto. "Que maravilla", y va a ser algo que no voy a poder cambiar.

O sí...

"Bienvenido al infierno del que no querrás huir"

Un año

Ya ha pasado un año desde que escribí la primera entrada, como pasa el tiempo, ni siquiera es el suficiente como para pensar en todas las veces que este blog me ha ayudado, y un año no pasa en vano. He aprendido muchas cosas, y me he hecho mas fuerte. Y bueno, espero que sean muchos más. Gracias a Gentrhon y a toda la gente que me ha estado escuchando.

DARK REQUIEM

"Un año y seguimos aquí"

Personas

Este último mes he sufrido una crisis, no puedo decir que haya empezado el año con buen pie. Son demasiadas cosas las que hay en mi cabeza, pero al fin creo que puedo sobrellevarlo, por ello no he podido escribir nada hasta ahora. Poco a poco siento como voy perdiendo el amor por las cosas que quiero, y ya ni siquiera me llena un abrazo, ni me reconforta escribir aquí. Cada vez entiendo aun mejor a Gentrhon; voy pudriéndome, perdiendo todas las esperanzas, me canso de luchar, y estoy rendido, y aun que resulte irónico aun no he descubierto "el porqué de mi existencia". Aunque supongo que estoy aquí por uno de tantos, dios simplemente me dejo caer en este lugar.
Y el tiempo pasa, y la gente muere, y no vuelves a verla. Y no puedes ignorar el hecho de no ver nunca más a un ser querido, y cuando suceda estaré tan roto, que no podré escribir nada, y me gustaría despedirle como se merece.

Y el tiempo pasa, y hay gente que viene, que viene para sacarte una sonrisa cuando sientes que no eres lo suficiente fuerte como para seguir adelante, y sólo una de sus miradas basta para sentir que hay cosas por las que estar aquí.

Y el tiempo pasa y hay gente que está ahí, esperando para abrazarte, y que sabes que por mucho tiempo que pase siempre estará ahí, cuidándote, esperando el momento adecuado...

Cuento Navideño

Las cosas no marchan bien, me empiezo a agobiar, me siento inútil y al parecer, el espíritu navideño aun no me ha llegado a pesar de que estemos a 24 de Diciembre. No creo la navidad sea una mala fiesta, es más, se supone que la navidad es un momento crucial para pasarlo con los amigos y la familia, una época llena de alegría y luz, para deleitarse con los polvorones y las lucecitas navideñas. Pero por cualquier razón los adornos, esta vez no me llenan lo suficiente como para compensar un año de sombra, la vejez se apodera de mi cuerpo aunque sea un poco joven para decirlo, y aun lo siento por mi escasa familia, por verme así. Quizás no fue lo suficientemente importante lo que me ocurrió comparado con lo vivido día a día, sólo tal vez mala suerte.
Nuestro mánager nos había organizado un concierto en el anfiteatro del centro, no era algo nuevo, ya habíamos tocado antes allí. Pero era el día de Nochebuena, un día especial, pero algo triste, te acuerdas de los que ya no están. Hacia frío, y no sé si por eso o por el sentimiento de mi cabeza, mi voz no dio todo lo que debía, a medida que avanzaba el concierto notaba que me quedaba sin fuelle. Fue una suerte contar con un fantástico corista. Nos quedaba poco para terminar, pero decidimos hacer una pausa, nos escondimos detrás de el escenario, el equipo parecía muy contento, orgullosos de lo bien que nos estaba yendo. Yo me senté en una rincón, en soledad y deslicé mi cabeza entre mis brazos, un rato... el móvil empezó a sonar, lo ignoré, el sonido de mi cabeza y de mi corazón era más potente. Cada vez apretaba los brazos con más ímpetu. Jota se acercó:
-Tío, te suena el móvil, y debemos volver al escenario.
Le ignoré, casi no le escuchaba, visualizaba un campo sin fin, tierras valdías, sentía que no estaba allí, ¿Por qué la navidad me trataba tan mal? ¿Acaso no me había portado bien este año?El móvil seguía sonando, Jota seguía insistiendo, oía como afinaban las guitarras, pero no, ese sonido no era suficiente, mi corazón latía más fuerte aún.
-¡Déjame en paz! Estoy... pensando.
No puedo creer aun como esas palabras salieron con tal violencia de mi boca, no lo entiendo, yo soy un chico bueno, o al menos eso creía, antes de perder la ilusión por Santa Claus. Antes siempre preparaba leche y galletas para esperarle, hasta que yo caía dormido, y cuando despertaba solo había un par de calcetines, que quieras que no, se agradecí a medida que pasaba el tiempo. Antes me encantaba la navidad, ahora sólo era una estúpida fiesta más. Danh, nuestro batería se me acercó:
-Vamos tío, la gente nos espera.
Estaba pensando en que nadie me había dicho feliz navidad, ni me había deseado próspero año nuevo desde que mis padres se separaron. Danh continuaba hablándome y yo me empezaba a agobiar cada vez más. Me levanté violentamente y le propiné un fuerte golpe en la cara, que le tiró al suelo, el líquido rojo brotó de su nariz, no pude contenerme, lo siento mucho por Danh, con la tristeza y la vergüenza en mi cara, corrí fuera de ese lugar, ¿cómo había sido capas de hacer eso?, no tengo ni idea, ni quiero saber que pasó con el concierto.
Corrí y corrí por las calles nevadas, jadeaba, me dolía el pecho. Al final aminoré el ritmo, estaba cansado, tenía frío, y la calle estaba vacía. Sólo se podía ver el destello de las ventanas, en las que las familias se reunían para comer pavo, gambas y turrón. Viéndome a mí, vestido de gris, como me gustaría estar ahí, con mi familia de nuevo. ¡Odio la navidad! Me tiré en un rincón de la calle, creo que allí se echaba ese viejo mendigo, me resultaba familiar. Mientras veía nevar saqué mi último cigarrillo y lo encendí, al ponermelo en la boca, pensé en mi pasado, que triste la navidad. No pude contener más lágrimas, planteaba irme a casa, pero allí, estaba agusto, como en mi hogar.
A mi derecha encontré un paquete con un par de calcetines. Se me iluminó el rostro y me pareció ver, a lo lejos, la figura de un gran hombre vestido de rojo.

Sólo espero que este relato no haya sido tan aburrido como el discurso de navidad del rey y hayáis leido hasta el final. Supongo que no escribiré más entradas hasta el año que viene, me despido de vosotros son buen humor y deseándoos feliz navidad.

DARK REQUIEM

Diez Años

Más o menos el tiempo que Sôber estuvo dando caña (1995-2004), más tarde el grupo decidió dividirse y tomar caminos distintos, (Carlos Escobedo y el actualmente fallecido Alberto Madrid, formaron Savia; y Jorge Escobedo y Antonio Bernadini, el proyecto Skizoo). Por desgracia quizás Savia y Skizoo no tuvieron todo el éxito que se merecían, esto les ha llevado a retirarse del panorama musical. Quizás no entienda mucho de música, es más, creo que en muchos aspectos aun soy un ignorante. Pero hasta yo me daría cuenta de que este hecho es una gran pérdida. Puede que ya nunca más nos podamos sentir Insensibles o Skizoofrenicos con sus letras o su música, canciones como Óxido o Partir de cero, no más. Pero estoy tranquilo, volverán, aun que no de la misma forma, eso seguro. Aunque tengamos que esperar una Eternidad. Volverán, el corazón de Sôber volverá a latir.

Critica aclamación

El destino no me ha estado tratando muy bien últimamente, demasiada gente quizá, o tal vez demasiado de mí. Siento que he estado ocultado por un tiempo y al salir todo se me ha venido encima. No me siento del todo bien, aunque, esta vez, no creo que Gentrhon tenga que consolarme. Ya he aprendido a distinguir las cosas importantes de las que no, y así todo marcha bien. Sí, ojalá nada de esto hubiera ocurrido, quizás no ocurra nada, quizás ocurra todo, pero por lo respecto a mí, no "creo" que pueda sentirme con mayor decepción, y digo creo porque todo es improvable, y no quiero meter la pata. Sé que volveré a caer en la misma trampa, en las mismas redes, en los brazos del dolor, pero no por ello debo dejar de mirar hacia delante. Y a veces pienso que no quiero volver, que no quiero avanzar, que debería haberme quedado en mi infancia, a veces pienso que no querría existir, solo observar el mundo desde... otra parte, algún sitio muy alejado, sin complicaciones... Deberías ya saber que no es fácil ocultar el dolor detrás de una sonrisa, pero soy capaz de acerlo, por eso me considero diferente. Todo se esfuma como el humo entre los dedos, ilusión, por ilusión, nada queda más allá, solo pisadas en el camino. De nada servirán las escasas lágrimas que brotarán. Basta de promesas sin cumplir, y de acciones que en un futuro se olvidarán, y nunca volverán a ser reales. Maldigo al destino, al tiempo y al dolor...

GRACIAS

Buenas, estaba dejando esto un poco apartado así que, ¿por qué no relajarme un poco escuchando la dulce melodía de Seize the day mientras escribo? No tengo novedades ahora mismo, estoy medianamente contento, es decir, ya nada me importa, paso de todo o "casi" todo y creo que esta es la actitud correcta, poco a poco me voy incorporando. Sólo a veces creo poder echarle una mano al prójimo, pero sin confiar demasiado tampoco, no queremos volver a caer. De vez en cuando creo ver una personita que confía en mí, siempre detrás, pero que nunca se rinde, y lucha por mi felicidad. Es extraño pensarlo, creía que solo hacía eso Gentrhon, pero ahora me siento feliz, y tanto que procuraré no dejarle escapar, y espero que no me traicione, como otros tantos. Solo ha pasado un año desde que la conocí, y en ocasiones creo que hemos llegado a necesitarnos de verdad, es lo que tiene, es lo que tengo, no me gusta perder el tiempo, y tan profundo he indagado que me he hecho un hueco en su vida, no se como, pero desde aquí le doy las gracias por ser como es, por ser auténtica, única, y por estar a mi lado. Aunque tendré que empezar a acostumbrarme a sus cambios de estado. Pero la verdad, hoy por hoy puedo decirle sinceramente, de corazón:

TE QUIERO